un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

Après la guerre d'irak,la question a été posée à Bush:
"Et maintenant,qu'allez vous faire?"

"Nous allons partager l'irak,super,super plus et sans plomb !"

Kofi annan à Bush

"Comment etes -vous sur de la possession d'armes de destruction massive de l'irak?"

"Nous avons gardé les factures!"

Deux copains discutent...
" Ma belle mère est un ange..."
L'autre:
" t'as de la chance,la mère est toujours en vie !"

Un accident "dramatique".......
avec tout le respect que j'ai pour nos anciens......







encore desolé!!!!


Mais.....

ki les d'jins sont biesses

Voici une lettre d'une dame agée qui a pété les plombs avec sa banque..
Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.
Cher Monsieur
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs,trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence,évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis huit ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion en débitant mon compte des 30€ de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
Bien que répondant personnellement à vos appels téléphoniques et à vos lettres, j’ai remarqué que je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
Donc: à partir d' aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai doncsélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli effectue une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir.
Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.
Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière(revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
- Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure..
Dorénavant, lorsque vous me téléphonerez, vous devrez presser les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé mon numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite
°Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
°Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
°Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
°Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
°Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où........... ... ...
°Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
°Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire: ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
°Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
°Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
°Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente qui vous sera facturée mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement .
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année Respectueusement,
Votre humble cliente Simone Dupont

Une blonde se rend dans un magasin de beauté pour acheter un shampoing. La vendeuse lui présente les produits :
- Nous avons des shampoings pour les cheveux secs, les cheveux gras, les cheveux abimés ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Vous avez des shampoings pour les cheveux sales.

Dans une conférence de lutte contre l'alcoolisme, un scientifique tente une expérience audacieuse.
- Regardez messieurs dames, je verse de la vodka dans ce verre et j'y lâche deux mouches puis je recouvre le verre d'une coupelle.
Quelques minutes plus tard, les deux mouches sont mortes.
- Cela prouve quoi messieurs dames ?
Une voix s'élève du fond de la salle
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Cela prouve que lorsqu'on picole, on est pas emmerdé par les mouches.

Un homme d'un âge certain se rend chez le médecin
- Docteur, je voudrais savoir si je peux encore procréer.
- Rien de plus simple. Vous allez passer dans la pièce d'à côté avec ce flacon et vous me ramènerez un échantillon de sperme.

Dix minutes plus tard, le vieil homme revient avec le flacon vide et dit :
- Docteur, j'ai tout essayé. Avec la main gauche, avec la main droite, à deux mains. Mais je n'y arrive pas !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
J'ai pas réussit à dévisser le bouchon du flacon.

Une femme se rend chez son docteur pour un petit problème :
- Docteur, j'ai un problème avec mes seins. Dès qu'on les touche, ils se dressent instantanément.
- C'est incroyable !
- Je vous jure que c'est vrai.
- Bon. Enlevez le haut. Nous allons voir ça.

Effectivement, le docteur touche les seins de la dame et immédiatement ils se dressent bien haut.
- Alors docteur ? Qu'est ce que c'est ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Je ne sais pas encore. Mais tout ce que je peux vous dire c'est que c'est contagieux.

Après ses préservatifs goût mayo pour baiser des thons et goût pomme pour baiser des boudins, Manix sort un nouveau préservatif à l'occasion de Noel, goût marron, pour farcir les dindes.

Conseil de mon banquier !!!!


Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,Aujourd'hui
vous auriez encore 27 Euros .

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,

Vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,

Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,

Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre ,

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler,

Vous auriez tout bu, et Aujourd'hui,Il vous resterait 380 Euros de consigne...Soit le plus haut rendement !!!
Le P.E.J. Plan Epargne Jupiler

in tiote en ch'ti



I avot un arsoule qui' étot rintré à l’hôpital pous’faire opérer d’l'apindicite.
Arrife ein' bonne sœur aveu un blaireau, du savon à barpe.
Al touillle l'iau aveu sin bléreau pour faire d’el mousse et al li soulèfe s’chiquette in l' prénant délicat’mint intre sin pouce et s'n’index del main gauche pindant qu’avec es s’main droite, al ténot l’blaireau pour el raser. Al l' tindot bin pour pas l’coper.
Al n’avot pas complexe, puisqu'al faijot cha à longueur d’année.
Au bout d’un momint, in intind ein' tiote voix qui dit :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Vos povez lacher ma sœur, acht’heur i tient tout seu' !!!

in ote tiote



Ch'est deux prostituées qui discutent insempe :
- Quô qu't'as d'minder à ch'père Noël ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Bin comme pour tout l'monde... 100 €

Ch'est un docteur spécialiste.
I a ches cardiologues,
ches podologues,
ches rhumatologues et tout cha.
Ben l'analogue ch'est un docteur spécialisé dins... vous voyez quo ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ben tizote, mieux vaut li faire eune baisse que d'li serrer s'main !

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue
(le rabbin aussi)"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

Il lui répond :"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché.
En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !
" ""MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! ""

Un français va rendre visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être Papa.

Le français, voyant le bébé, tombe en admiration.

Le français :
- Mon dieu qu' il est beau ! Et il a quel age ?

Le belge :
- Un mois tout juste !

- Et comment s'appelle-t-il ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Ben ça tu sais, on ne sait pas encore... vu qu' il ne parle pas encore !

maintenant il faut espérer que la femme s'est pas fait remonter par un thaïlandais, sinon le mari va devoir aller suivre des cours de thaï pour comprendre le môme quand il commencera à parler

ATTENTION HISTOIRE POUR LES CH'Tis

Tiré d'une histoire vraie, pour sur à 16 ans on est vraiment un sacré BABACHE

J'me rappelle m'première fos aveuc eune capote, j'avos inviron 16 ans.
Su allé al' pharmacie in quère eune boîte.
Y'avo eune belle tiote bélote d'assistante derrière ech'comptoir, j'éto tellemint inchpé qu'al s'a rindu compte qu'échto l'première fos qu'j'accato des capotes !


Alle m'n'a donné eune boite et m'a demindé si s'avos min servir ?
J'ai été franc et j'li ai dit :
Nan, ch'est l'première fo !


Alle a ouvert un sachet, n'a sorti inne et l'a infilée sur sin pouce.
Alle m'a dit de toudis vérifier qu'il étot bien in plache.


J'devos avoir l'air tell'mint babache (niais, bête) ach'timps là !


Alle a ravisé dins l'boutique pour vire si y'avot quéquin, "un instant maloute" alle l'a dit en allant barrer l'porte.
Alle m'a pris par el main et m'a conduit à dins l'arrière boutique.
Alle a déboutonné s'blouse et l'a artirée.
Alle a détaché puis laissé querre sin soustif.


"Cha t'excite biloute ?" qu'alle a dit !


vingt de diousse ! j'ai fait ouais aveuc em'tiète !

Alle m'a dit alors qu'il étot temps que j'mette m'capote.

Pindint que je mettos m'capote, alle artiré s'maronne et sa rétindue su ch'bureau.

"Vas-y, biloute, in n'a pas gramint d'temps"

Alorse, su monté sur elle. Chéto si bon que, malheureusemint, j'n'ai po pu m'artenir longtimps.

Alle faisot grisse mine...

"Avos-tu bin mi ch'l'capote au moins ? qu'alle a dit ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Pour sûr !" lui ai-je dis m'n'assurance artrouvée in lui montrant min pouche !

Alle a queu din les vapes !

c'est si bien raconté avec l'accent de là-bas

Bientot la coupe du Monde...........