un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

Idefix a la gueule de bois !!!!

Admin a écrit:

Idefix a la gueule de bois !!!!

Tient une tiote avec du bois aussi, mais avec une Blonde

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, e tests, il ne reste que trois candidates.

devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

-Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!

-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.

On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.Elle prend l'arme et entre dans la salle.Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.

-J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.

-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.Elle prend le pistolet et entre dans la salle.On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.Après quelques minutes,tout redevient calme.La porte s'ouvre lentement et la femme sort.Elle s'essuie la sueur du front et dit:
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-C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!

Allez promis la dernière...................................................




Histoire sur les blondes pour aujourd'hui




A la fin de la messe, au moment ou tout le monde se lève et sort, une blonde se précipite dans le confessionnal. Le curé se dit "Houlà, ça presse. Je vais en entendre de belles"

Il reste un moment à la porte pour saluer ses ouailles puis, lorsque l'église est vide, se dirige vers le confessionnal en songeant "comment vais je attaquer le problème?"

Il rentre dans le confessionnal

S'assied

Se racle la gorge

Se penche et murmure

-je peux faire quelque chose pour vous, ma fille ?

Et la blonde, très gêné:
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-oui........ Il y a du papier de votre coté ?

Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.

-Ouktami la bagnole ?

-Chaiplus

-Bon je vais chercher par là et toi par là...

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.

-C'est pas celle-la !

-Pas celle-la non plus !

Et ils tâtent les toits de 2 autres

-Pas celle-la...

-Pas celle-la non plus..

Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

-Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
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-Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...

si tu savais ....

Non...!!!!!

j'ose même pas savoir

Moi j'ai connus ça, pas tout à fait pareil,mais presque !!!Dans une région de France ou il y a le plus de trafiquants-fabricants de calva et de cidre...

la dernière du week end, et celle ci je l'adore

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
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- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !


Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !


Le père : - Et ensuite mon fils ?
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- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

intarissable l'dunkerquois !!!

Le corse qui vit sur le continent revient voir sa famille...
Le frère l'accueille au port et il prennent le train jusqu'à leur maison.
Tous deux marchent paisiblement lorsque un des deux se retourne et écrase un escargot...:
"Dis Ange,pourquoi tu as écrasé cet escargot?"
"Ca fait une heure qu'il nous suit !!!"

Dans la campagne paisible de France,La Marie interpèle le Jules...!
"dis-donc,l'paulo y va avoir seize ans,faudrait p'tèt lui expliquer les choses"
"Quelles choses,"
"ben les choses qui peut y avoir entre les hommes et les femmes quoi...!"
"ouais mais comment j'va m'y prendre?"
"tu prends en exemple les animaux!"
Donc le jules s'en va dans les patures avec le fils Paulo et lui dit:
"Ta mère veut que ch'te parle..."
et le fils de répondre:
"vas-y p'pa,j'acoute!"
"ben tu vois c'qu'on fait avec la p'tite lucie et la p'tite jeanne?"
"oui"
"ben les animaux y font pareil !!!"

Une jeune fille corse va pleurer à sa mère car depuis leur mariage et leur nuit de noce, son mari ne lui parle plus. De plus, il pratique uniquement la sodomie.
La mère, touche un mot à son père qui convoque avec la rapidité des corses, son gendre.

Le lendemain matin :

Le père : "oh, l'homme que tu prennes ma fille par derrière, c'est on problème, mais que tu ne lui parles plus, Oh, ca me touche".

Le gendre : "Oh, l'homme, je suis un Corse..... et je ne parle pas aux enculées " !

oh P....N

he les gars vous dégainez plus vite que les corses, sujet blagues bien sur.................

En parlant des corses

Un touriste se promène dans les environs de Bonifacio en corse. Il s'approche d'un paysan local et commence à lui parler :
- Vous avez de la chance de vivre dans un si beau pays.
- Oui c'est vrai, on ne se plaint pas.
- Et la belle terre que vous avez…grasse, riche et si fertile.
- Ah là je vous arrête, rien ne pousse ici, c'est la misère.
- Alors là vous m'étonnez. Je suis moi-même paysan en métropole et je suis certain que ici, dans cette terre, si on plante…
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- Aaah… si on plante, alors là je ne dis pas ...

Le Pape qui se rend en corse...
Il apparait au balcon de la mairie de Bastia...
La population corse accueille le souverain pontif,c'est une bénédiction!
Soudain le Pape montre une jolie plume blanche et il promet aux corses que dés l'instant ou il lacherait cette plume,chaque personne trouverait un emploi...
Dés cet instant,tous les gens se mirent à souffler très fort vers le haut !!!

Sans entrainement chacun peut faire cinquante pompes corses....
Il suffit de se mettre devant un mur,de tendre les bras afin qu'ils touchent et de rapprocher le visage de ce mur en fléchissant les bras !!!

elle est bonne c'te blague,je ne décolle plus de 1070 messages...Et toi l'Dunkerquois 282 ...!!!

283 Miko

Je viens de m'apercevoir que le compteur reste sur le dernier message!Les précédent ont le numéro du dernier!

faux pas faire chier les corses

Bon je la mets mais je risque la censure


Une jeune fille paniquée dégringole les escaliers en hurlant et déboule dans la cuisine où sa mère prépare le repas.
- Maman maman ! faut appeler les pompiers, je saigne !

Sa mère regarde et voit que sa fille a ses règles pour la première fois. Elle regarde sa fille et lui dit les yeux plein de tendresse :
- Ce n'est rien ma chérie. Je fini de préparer le repas et je monte t'expliquer ce qu'il t'arrive ma puce.

Malgré ces paroles réconfortantes, la gamine va voir son petit frère en pleurant et lui dit :
- Je perds du sang et maman elle dit que c'est pas grave.
- Et tu saignes d'où ?

La fille soulève sa jupe et lui montre. Le frère s'exclame
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- Oh la la ! C'est méga grave ! Tu t'es coupé les couilles !

Non Non les Modos pas sur la

Oui je sais je

Pourquoi , elle est gentille !!!