un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

Petite devinétte.........


Je suis un mot FRANCAIS de 9 lettres....et NON composé!!!
Je commence par un B....
Et je finis par un G!!!!!!!


Bonne recherche!!!!!

......ça c'est con!!!!!!!!

je connais ...

HOOO Merde, Miko, interdiction de jouer!!!!!!!

Modif de ton avatar L'Dunkerquois ? rapport avec 36 ?

Fat-38 a écrit:

Modif de ton avatar L'Dunkerquois ? rapport avec 36 ?

YES

Je cherche mes couleurs, je pense que je suis pas loin de ce que je voulais.........

Mais pourquoi tu dis rapport à 36? ... les couleurs existent déjà

Xavier62 a écrit:

......ça c'est con!!!!!!!!

il est surtout con de risquer d'abîmer une aussi jolie fille

Un pilote de chasse appelle la tour de contrôle.
- Alpha papa bravo, me recevez-vous ?
- On vous écoute alpha papa bravo.
- Mon réacteur est en feu et je n'arrive plus à diriger l'appareil !
- Ejectez-vous !
- Je ne peux pas ! La commande ne répond plus. Que dois-je faire ?
- Patentiez quelques secondes. Nous nous concertons.
Quelques instants plus tard.
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- Ecoutez alpha papa bravo et répétez après nous : "notre père qui êtes aux cieux ..."

Un homme qui raconte des cochonneries au téléphone à une femme qu'il ne connait pas, c'est du harcèlement sexuel.
Une femme qui raconte des cochonneries au téléphone à un homme qu'elle ne connait pas,
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- c'est 3 euros la minute.

Trois hommes viennent de mourir. Ils sont accueillis par Saint-pierre au paradis.

Saint-pierre : Mes très chers fils, vous venez d'être accepté au paradis. Pour vous déplacer, vous aurez le droit à un véhicule qui dépendra du nombre d'adultères commis lors de votre existence terrestre.
Toi, mon fils, combien de fois as-tu trompé ta femme ?
Le premier homme : jamais
Saint-pierre : Fort bien. Tu auras donc une ferrari. Et toi mon fils ?
Le second homme (penaud) : J'ai trompé une fois ma femme.
Saint-pierre : Ce n'est pas bien grave. Tu auras une mercedes. Et toi ?
Le troisième homme : J'ai trompé ma femme une bonne dizaine de fois.
Saint-pierre : C'est mal. Fort mal ! Tu auras une laguna.

Et les trois hommes rentrent au paradis. Soudain, l'un deux éclate en sanglots.
- Que t'arrive-t-il ? demande les deux autres
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- Je viens de voir passer ma femme sur un vélo.

Un homme arrive au paradis,Saint Pierre l'accueille,lui explique comment celà se passe ici et lui fait visiter...Soudain ils arrivent dans une pièce ou il y a plein d'horloges
-"Qu'est-ce donc cette pièce,"
Saint Pierre lui répond que ces horloges sont directement connectées avec les hommes d'etats,hauts fonctionnaires etc...Dès qu'ils font quelques chose de mal,des conneries,leur temps de vie est racourci suivant l'ampleur ....
-"Ah,et il y a meme un ventilateur..."
Saint Pierre:
"Non,non,c'est l'horloge de Sarkozy !!!"

C'est marrant ca me fait penser à quelqu'un




Un ministre en déplacement inaugural se fait harponner par une magnifique call girl qui lui propose une nuit magistrale pour 20 euros.
Le ministre, qui n'est pas un parangon de vertu, accepte.

Ils font l'amour de manière magistrale.
Le lendemain matin, alors qu'ils prennent leur petit déjeuner au lit, le ministre dit :
- C'était magique. Fantastique même.
- Merci.
- Mais comment fais-tu pour vivre avec 20 euros par nuit ?
- C'est simple. J'arrondi mes fins de mois.
- Ah ?! Et comment ?
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- En faisant du chantage.

Une blonde va consulter son docteur :
- Bonjour Docteur, je viens vous voir car je suis atteinte de diarrhée mentale.
- C'est cela oui ? Et cela se traduit comment ?
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- Dès que j'ai une idée, c'est de la merde !

C'est l'histoire d'une femme qui avait un vieux chat. Son matou était adorable mais tous les mois, il faisait des petits à toutes les chattes du quartier.

Un jour le voisinage s'est réuni car il en avait assez d'avoir de nouvelles portées de chatons tous les trois mois, et ont demande à la dame de castrer son vieil animal.

La femme est alors allée chez le vétérinaire et tout s'est arrangé.

Un soir, alors que la nuit tombait, les voisins remarquèrent que tous les chats du quartier étaient rassemblés autour du vieux chat castré de la dame.

Très étonnés, les voisins décidèrent d'aller chez la dame afin de comprendre la raison pour laquelle son vieux matou castré avait une telle popularité auprès des jeunes matous du quartier.

La dame répondit subtilement :
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- C'est très simple, quand on est plus bon à rien, on devient consultant.

Un type rentre chez lui un peu tard.
Sa femme, un peu agacée, lui demande immédiatement des explications.
- En fait, j'ai été me faire tatouer !

La femme hurle :
- Un tatouage ! Tu plaisantes ? T'es vraiment un sale con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur la bite !
- Tu déconnes ? Ah on peut vraiment dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?
- Oh c'est simple en fait. D'abord parce que j'aime voir mon argent grossir... Ensuite parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
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Et enfin parce que comme ça tu pourras venir me pomper cents euros quand tu voudras.

TOUT DÉPEND DE LA POSITION...




















Selon des études récentes,

le faire débout fortifie la colonne ;

sur le ventre améliore la circulation du sang ;

sur le dos est plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoíste ;

en groupe peut être amusant ;

dans la toilette c'est très digestif ;

le faire fréquemment developpe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,

à poil ou habillés,

sur le gazon ou le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissiment.

Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

ou la position économique...

... Lire est un plaisir!!!
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> DÉCIDEMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE FAIRE.

On dit que la femme a 2 cerveaux, et l'homme un seul (ouffff) mais, chez la femme celle-ci utilise tel vraiment tout le potentiel qu'elles ont dans leur boite crânienne..............

je m'explique:

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! Ce n’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu..... Blablablabla ... toi et moi... Blablablabla... ensemble ... Blablablabla ... parterre... Blablablabla ... à poil... Blablablabla .... un coup Blablablabla .... maintenant ... Blablablabla ...là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive. De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement…

La conclusion que j'en fais est que, la femme n'arrive pas à synchroniser leur 2 cerveaux, ils sont forcement à chaque fois en conflit


ok ok je sais

Quelques définitions :

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca : Divinité portugaise Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept crée par les hommes pour ne plus payer le restaurant Monter un meuble

Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.

Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans
le camion.

La jeune femme, suédoise, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune suédoise sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. Elle lui réponds
:
" Coutume suédoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ".


Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du
pénis! La suédoise elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait
cela et dédé lui répond :
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" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

Nouvelle législation pour les auto ...

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites.

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:
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- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

-Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime "

- Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
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-Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime "

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
"Où étais-tu tout ce temps ?" demande le père.

"J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !"

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique : "Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité..."

"Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements."

Et paf !Le robot assène de nouveau une claque au fils...

"Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

" Le père : "J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

" Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

"Décidément, c'est bien ton fils ...
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" Et paf ! Une baffe à la mère...

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Cons. et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
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" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

-C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :






















>>>>>>> Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > > > > - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
> > > > > > > - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > DANS UN BUREAU ARABE :
> > > > > > > - Nom ?
> > > > > > > - Abu Abdalah Sarafi
> > > > > > > - Sexe ?
> > > > > > > - 4 fois par semaine !
> > > > > > > - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> > > > > > > - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > CONFESSION :
> > > > > > > Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
> > > > > > > - Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
> > > > > > > - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > ENTERREMENT :
> > > > > > > Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
> > > > > > > - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> > > > > > > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
> > > > > > > - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> > > > > > > C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
> > > > > > > - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
> > > > > > > Le mari répond :
> > > > > > > - Un voyage en Chine.
> > > > > > > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> > > > > > > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
> > > > > > > - J’irais te chercher.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > ITALIEN :
> > > > > > > C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
> > > > > > > - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> > > > > > > L’italien, très fièrement répond :
> > > > > > > - C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
> > > > > > > Le médecin conclut :
> > - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs