un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

DSK et le Pape meurent le même jour.

> Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
> Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
> Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
> Le Pape dit:
> - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
> - Pas de problème, répond DSK.
> - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
> - Et pourquoi cela?
> - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
> - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

EXCELLENT

Dingo

Posté par katamino le 21/8/2004 10:00:00




C'est encore un sujet très classe mais ça va vous rappeler des souvenirs, personellement je les connais toutes.

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...



c'est tellement vrai !!!

oui , trés classe !!

Un jeune couple rentre de voyage de noce. La mère de la mariée vient les chercher à l'aéroport.
- Oh mon p'tit Lucien, quelle triste mine vous avez !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Et encore, vous n'avez pas vu le crayon.

Un type plaque tout et part à la légion étrangère. Il se retrouve à Djibouti.

Les premières semaines se résument à de longues marches dans le désert de jour comme de nuit, dans l'isolement le plus total. Outre la difficulté du métier, le type commence à souffrir de la cruelle abstinence sexuelle.

Il décide alors de demander aux anciens comment ils font pour assouvir leurs besoins.

Un gradé lui répond:
- On prend le chameau là-bas.

Le jeune type est vraiment en manque mais ne se sent pas encore pour cela et il décide d'attendre encore un peu.

Les mois passent, et n'en pouvant plus, un soir, il décide de passer à l'action.
Il s'approche du chameau, amène un petit escabeau qu'il place au cul de l'animal, et commence sa petite affaire...

A ce moment, le gradé passe par là, le regarde et lui dit:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Tu fais quoi là ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les femmes au village !

Dans un petit village du centre de la France, un père et son fils sont en train de bêcher leur jardin potager lorsque soudain l'outil du jeune homme tape sur quelque chose de dur.

Il se penche et attrape l'objet étrange et dit :

- Vindidiou, r'garde don' l'pére c'que j'viens d'ramasser dans la terre !
- Oh Bordel de dieu...une vieille grenade de la guerre et...oh punaise de diou ! Où qu't'as mis la goupille ?

Le paysan arrache la grenade des mains de son fils, la lance le plus loin possible...sur les toilettes de la cabane au fond du jardin … et BOOOOUMMMM !!!!

A ce moment là, sortant du nuage de fumée, la vieille femme du paysan dit en titubant :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Crénom d'vindiou...heureusement qu'j'l'ai pas lâché dans l'salon c'ui la !

Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

l'a eu raison de se méfier j'aurait fait pareille

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur.Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

Le vendeur : « Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul ».

La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors :« Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! » Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.

Elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :

« Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses ! » Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police : « Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ».

La blonde lui réplique : « Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou ! »
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : « Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul ! ...»

> > > Dictée pour les policiers .....
> > > Pour monter en grade dans la police :
> > >>
> > >> Des inspecteurs de police passent l'épreuve de français pour devenir
> > >> inspecteur principal.
> > >> Un commissaire leur énonce lentement le texte de la dictée dont voici un
> > >> extrait :
> > >
> > >
> > > - Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la
> > > porte...
> > >
> > >
> > > Et tous les policiers ont écrit :
> > >> "Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la
> > >> porte."
> > >

No comment !!!

C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.

Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.

Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
- "A votre avis quel age j'ai ?"

Le jardinier lève le nez et dit :
-"Bah .. vous avez 35 ans."

Et la jeune coquette répond tout contente :
- "et ben non j'ai 44 ans !

Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- "A votre avis, quel age j'ai ?"

Le serveur répond :
-" hmmm .. 29 ans"

Toute contente, elle répond :
- "Et bien j'ai 44 ans !"


Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux.
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
-"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?"

Le petit vieux lève les yeux et dit :
- "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte"

La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte.

Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.

Il finit par dire :
- "Et bien .. vous avez 44 ans."

La jeune femme, sidérée, demande :
-"Mais comment avez-vous fait ?"

Le petit vieux répond :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- "j'étais derrière vous au mac do !"

Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars.

Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme :
- On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ?

La femme le regarde de haut en bas et répond :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet.

Un riche banquier marie son fils. Avant le mariage, le banquier décide d'avoir une conversation en tête-à-tête avec lui.

- Mon cher fils, demain tu te maries et je réalise que je n'ai jamais pris le temps de te parler des choses importantes de la vie.
Par exemple, connais tu les doigts de la main ?
- Bien évidement papa ! Il y a le pouce, l'index, le...
- Non, non! Ce n'est pas ça que je veux dire ! Je veux te parler de l'importance de chaque doigt dans la vie.
- Ah ? Là effectivement je ne vois pas.
- Je t'explique. Il y a le pouce. C'est le doigt du voyage car avec lui tu peux faire du stop.
- D'accord.
- L'index c'est le doigt de la direction car c'est celui qui te permet de montrer les choses précisément.
- Oui
- L'annulaire c'est le doigt du mariage car c'est le doigt de l'alliance.
- Ok papa
- L'auriculaire c'est le doigt de la distinction car on le lève quand on boit une tasse de café ou de thé.
- Ah oui, papa.
- Et le doigt de la jouissance ? C'est lequel ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Je garde le meilleur pour la fin. Le majeur est le doigt de la jouissance. Il est beau et c'est le plus long. Pour la jouissance… ce doigt, tu le mouilles avec ta langue…. et tu comptes tes billets !

à moi à moi à moi!!!!

à moins que quelqu'un l'ai déjà postée...

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago......

Biz et bonne journée à tous!

MarGo!

gentil ça !

essaye une plus sale .....

on travaille dur a l'administration!!!


Alors en voila une serie spéciale pour MarGo :

* Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé lui.

* Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu. Il est 8h00

* Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille
- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...


* Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hautes places qui servent le moins.

* Le fonctionnaire c'est un super mari ! Quand il rentre le soir il n'est pas fatigué et il a déjà lu le journal.

* ..........



*

Dans les administrations pleines de fonctionnaires il n'y a que les horloges qui ne sont pas sous alarme !!!!

Ils ont les yeux constament rivés dessus !!!!

Trois enfants :
"mon papa c'est le plus rapide,il conduit des formules 1..."
le deuxième:
" nan,c'est mon papa le plus rapide,il pilote un avion de chasse !"
le dernier:
" pffff,n'importe quoi,c'est mon père le plus rapide...Il est fonctionnaire,il termine à 17h et à 16 h il est déjà à la maison !!!"

MIKO a écrit:

" pffff,n'importe quoi,c'est mon père le plus rapide...Il est fonctionnaire,il termine à 17h et à 16 h il est déjà à la maison !!!"

j'adore!

MarGo , a quelle heure tu m'as dis que tu avais finis?

Chez les fonctionnaires,si un décès survient au bureau,les collègues ont la consigne d'enlever les mains des poches de la victime...Il faut faire croire à un accident de travail !!!

Un gros incendie se déclare dans les bureaux de la mairie vers 14h...Combien ya t'il de morts et de bléssés ????
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Aucun,ils tous encore à la cantine à l'apéro !!!!

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.