un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

Les hommes et les femmes, 1 histoire 2 versions!!!

Deux amies qui se parlent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a
avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à
préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté
et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari
m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le
dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a
allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré
une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et
après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai
mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine
; en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire
engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement
cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison,
forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de
bougies pour qu'on y voie quelque chose dans la baraque. Cette histoire
m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et
après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé
ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là,
l'autre n'a pas arrêté de parler...

_Grand-père,pourquoi es-tu assis ici, dans le vent ,sans pantalon ?

_Une idée de ta grand-mère.
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-Hier j’étais assis ici, sans chemise et j’ai eu la nuque toute raide …

une mignonne...

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.





- Eh ben moi je l'avais pas vu......

Une histoire, deux versions, bis !

Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, tu as une nouvelle une moto ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'avais une culotte !!!???

c'est Jules qui rentre à la maison !
comme d'habitude il retrouve sa femme assise dans le canapé en train de regarder son émission préférée .
pas vraiment de bonne humeur il lui dit :
qu'est ce que tu regardes encore la télé ? depuis le temps que tu regardes tes émissions culinaires tu sais toujours pas faire à bouffer !!!!

du tac au tac son épouse lui répond :

et toi alors ! depuis le temps que tu regardes tes films de culs sur canal tu sais toujours pas baiser alors fiche moi la paix !!

Un homme rentre du boulot et demande à sa femme:
"qu'est-ce qu'on mange de bon chérie?"
Et sa femme:
"Heureusement il ya findus,findus !"...
En fait il entend celà depuis des années !
Un jour en rentrant le soir,il caresse sa femme et elle lui dit:
"Et non mon loup,j'ai mes foufes,on ne pourra pas !!"

Lui,souriant se met à chanter:
"heureusement il y a l'anus,l'anus !!!"

bandes de porcs!!

moi, je cuisine...

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d'une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d'homme; 200 Euros celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :


- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs....

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Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, n'importe quoi!!!
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- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

Bon, voila ma reponse pour ma devinette.....

le mot Francais que commence par un B qui se fini par un "G"...non composé et en 9 lettres........


















une branlette......

C'est trois chattes qui marchent au bord d'un lac......

la premiere se trempe les pattes et meurt.......alors elle monte au ciel et dit au saint: "ce n'est pas juste, je me suis juste mouillée les pattes"
alors il decide d'etre clement, et là ressucite...

la seconde se mouille les pattes et la queue et meurt.... elle dit au saint: "hoo non, ce n'est pas juste!!!!!"
alors il decide de la laisser retourner sur terre...

La troisieme se jette a l'eau et se mouille tout le corps...... cette fois le saint l'envoie en ENFER....
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Moralité de l'histoire........
plus la chatte est mouillée........plus les saints sont durs......

En 1941.....en pleine Guerre.......
Sur les plages normandes...un couple de ch"tis fait l'amour...

le jeune homme s'active lorsqu'il voit une patrouille Allemenade qui arrive....
il se retire et dit: "les Chleuhs, les Chleuhs"!!!!!!!!
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Sa partenaire repond angoissée.." mais je ne peux pas..il est plein de sable......"

Un gars et une fille se renconrtent.....et ont le coup de foudre.....

ils passent a l'acte.....

Quand ils ont fini leur etreinte passionnée l'amant dit: "toi, tu es infirmiére!!??"

Elle reponds: "comment sais tu ça?"

Le mec dit: "tu as lavé tes mains avant et aprés!!!!!"





Elle rit et repond: "toi, tu es anesthesiste!!!!!!"

le gars lui dit: "qu'est ce qui te fait penser ça??!!"
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Elle repond: "j'ai rien senti".

Un employé dit a un autre collegue:

-les patrons, c'est comme les poils, yen a plein le cul!!!!!!





Le patron passe au méme moment........et repond:

-les primes, c'est comme les couilles.....elles sont suspendues!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme demande à son mari:

-Tu restes avec moi par amour ou par intérêt ?
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-Par amour ma chérie ,ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus !

Une carotte, une patate et un zizi papotent...

la carotte dit :

-c'est horrible ce qu'on me fait subir on m'epluche, on me rape et on me mange!

la patate, elle, dit:

-moi, c'est pire, on m épluche, on m'ecrase, et on me bouffe!!!!

et le zizi, lui, dit:
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-c'est rien comparé a ce que je subis!!...moi on me met un sac plastique sur la tete, on m'enfonce dans un trou noir et on me secoue jusqu'a ce que je vomisse !!!!!!!!!!!!!!!

Deux vaches dans un pré...
"ça ne te fais pas peur toi,les trucs sur la vache folle?"
"M'en fou,chui un canard !!!"

Une femme enceinte de triplés se rend à sa banque pour y retirer de l'argent.
Alors qu'elle est au guichet, un groupe de gangsters entre dans la banque.
Le braquage tourne mal, la police arrivée sur les lieux ouvre le feu et la pauvre femme prend un coup de fusil à grenailles dans le ventre.

La pauvre femme est transportée en urgence à l'hôpital et miracle… la femme est sauvée, ainsi que ses trois enfants.

Elle accouche quelques semaines plus tard de 3 magnifiques garçons.

Un dizaine d'années plus tard, un de ses enfants se met à hurler et à courir vers sa mère :
-Maman… j'étais au cabinet…je faisais pipi et il y a une bille qui est tombé !
La mère au début paniquée, se souvient de la triste histoire et rassure son enfant en lui disant que ce n'est pas grave… et que c'est la conséquence d'une triste histoire, qu'elle finit par lui raconter.

Le week-end suivant, le second garçon se met à hurler en sortant des toilettes :
-Maman… j'étais au cabinet…je faisais pipi et il y a une bille qui est tombé !
Sa mère se voit obligée de lui raconter à lui aussi toute l'histoire.

Le soir même, le troisième enfant hurle et court vers sa mère :
-Maman, maman je…
-oui je sais tu étais au cabinet, tu faisais pipi et il y a une bille qui est tombé…
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-Non, maman… j'étais en train de me branler et j'ai tué le chien !

Un mec doit aller sortir ses poubelles. Il commence à descendre l'escalier de son immeuble, arrive sur le pallier du dessous, et tombe sur sa jeune et belle voisine habillée en peignoir.

Elle lui dit :
- Pourriez vous m'aider, j'ai un souci avec une ampoule dans ma salle de bains ?

Le type entre dans l'appartement et change l'ampoule. Au moment où celle-ci allait lui offrir un verre pour le remercier, le peignoir glisse doucement et la femme le prend par la main pour l'emmener vers la chambre.

Après deux heures d'ébats magnifiques, la voisine lui fit un café et lui dit :
- Mince, ça fait deux heures ! Qu'allez vous dire à votre femme ?
- Je vais tout lui dire… Il n'y a pas de problèmes. Au fait, vous avez du fard à paupières de couleur bleue pour mes doigts ?

Sceptique, la jeune femme s'exécute et lui donne le fard à paupières bleu.

Décontracté, le type repart en sifflotant, tout heureux.

Le type revient chez lui, pousse la porte, sa femme lui hurle :
- Tu ne te foutrais pas un peu de moi ? Deux heures pour vider les poubelles !
- Calme toi, la petite de dessous m'a demandé de l'aide pour changer une ampoule, j'ai changé la lampe, elle s'est ensuite déshabillée, nous avons fait l'amour comme des bêtes pendant des heures et nous avons bu un café. Tout simplement !

Sa femme attrape la main du type et lui rétorque :
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- Tu me prends vraiment pour une conne ! Tu crois que je n'ai pas compris que tu étais allé faire un billard avec tes idiots de copains !

Un type a un accident de la route et a la désagréable surprise de se réveiller en enfer.

Un petit démon mineur arrive vers lui et lui demande :
- Bonjour machin ! Qu'as-tu à faire la gueule ?
- Et bien disons que d'abord je suis mort, et en plus, je me retrouve en enfer.
Ca fait deux bonnes raisons de ne pas être hyper content !

- Mouais, tu sais ici, ce n'est pas si mal... tu bois ?
- Evidement, et pas seulement avant de prendre la route !
- Alors tu vas apprécier le lundi car pendant toute la journée on boit du vin, de la gnolle, du rhum, de la bière, du whisky, puis on dégueule et on continue à picoler sans avoir peur de la cirrhose … on est déjà décédé !!
- Ouahouu génial !

- Tu fumes ?
- Bien évidemment.
- Alors tu vas te régaler le mardi car toute la journée nous fumons des clopes, des pipes, de bons cigares sans craindre un cancer ... on est déjà décédé !
- Ouahouu génial ce début de semaine.

- Tu manges ?
- Comme un goret !
- Alors tu vas t'éclater le mercredi car toute la journée on bouffe de la viande, des plats en sauce, des desserts sans peur du cholestérol ... on est déjà décédé !
- Excellent, de mieux en mieux.

- Tu consommes de la drogue ?
- Régulièrement.
- Alors le jeudi ça va être le bonheur pour toi. Ici, le jeudi c'est herbe, poudre, pilules, seringues à volonté. On se drogue comme des dingues sans craindre l'overdose... on est déjà décédé !
- Punaise, je ne pensais pas que c'était aussi génial l'enfer...

- T'es homosexuel ?
- Non...
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- Merde ! Tu vas détester le vendredi !

Devinette...............................


Quelle différence y a t il entre un homme et une tempête de neige ?
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Aucune !
Dans les deux cas tu ne sais pas combien de centimetre il y aura, ni combien de temps ca va durer.

Allé,quelques dernières avant de partir !!!


Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain...
"tu avais dis que tu ne me tromperais plus ?"

"Ben tu vois,je diminue la dose !"

Un homme croise un copain:
"Ben t'en fais une tete,tu as perdu quelqu'un?"

"Non c'est le contraire,je vais etre papa!"
"ben il est ou le problème?"

"Je ne sais pas comment le dire à ma femme !"