un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

Joli cours de Français, maintenant on comprend pourquoi notre langue est si compliquée à apprendre............
Et en plus on a la chance d'avoir différents dialectes sur tout notre Hexagone............quelle richesse

Pour continuer dans le style animalier en voici une petite.....

- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
- Ah ? Ok !--->
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. Et je fais quoi de sa moto ?

Là j'ai honte de la mettre

Mais bon je me suis tellement marrer que je ne peux pas m'empêcher, alors les oreilles chastes s'il vous plait Attention

Deux blondes veulent faire une partie d'échec.
Avant de débuter, la première demande :
- Tu as bien les règles en tête ?
- Pourquoi tu dis ça,--->
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. je saigne du nez ?

Ces blondes, j'vous jure on se demande où elles ont la tête

Je vais me faire des copines ....



lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :

"Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!! Donne-le-moi !!!"

Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.

Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie ! Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi.... Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.

Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie.

Eve demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "

Et Dieu répondit : "Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

Images cruelles !!! Choquantes...Certaines avaient 15 ans, d'autres 12 ans, d'autres encore moins.. Horrible !!!





Je ne retransmets jamais ce type de messages,
> mais là il faut réagir.
> Regardez jusqu'au bout. Des images insoutenables !
> Quelle tristesse!!!!!
> Je renvoie ce message car je sais que vous pouvez supporter des scènes comme celles-là.

































> Whisky, Scotch, Bourbon : William Peel, Glenfarcias, Chivas, ...
> Vodka : Sobieski, Wyborowa, Smirnof, ...
> Cognac : Camus, Chatelier, Martell, ...
> Etc ... Tout cela détruit au nom de quoi je vous l'demande !!! !
> Quel gâchis !
>








IDEFIX

Tiens en parlant d'écraser.............................


Un garagiste demande :
- Comment avez-vous fait pour crever ce pneu ?
- Oh ! C'est tout con ! En roulant sur une bouteille de ricard.
- Vous ne l'avez pas vue ?
- Bah non… ---->
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le policier devait l'avoir dans sa poche...

Non Non pas sur la

Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !

dingo a écrit:

Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !

Je vois déjà la tête de Madame en te voyant revenir des courses

Histoire de TVA,

Je sais au matin au reveil, dur dur, enfin ici c'est plus trop le cas


THÉRÈSE LA COQUINE...

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports sexuels demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
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- Thérèse Va Ailleurs !

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.

La soeur, furieuse :
- Ca va pas non ! Malotru!

Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
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- Elle a dit non mal au trou !

Oui je sais pas bien

Un couple de cinquantenaires fête leurs 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirances sexuelles l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée… comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter....

Elle :
- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :
- Ouiiiii !

Elle :
- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :
- Oouiiii !

Elle :
- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :
- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :
- Vas-y ! Excites moi ! J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :
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- Euhh… La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes.......

Oui Oui

Temps qu'on est dans les vieux mariés, en v'là encore une tiote

Un homme dans le coma depuis des semaines se réveillent un matin.
A ses côtés, son épouse est restée à son chevet jour et nuit.

Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote :
- Durant tous les malheurs et toutes les douleurs de ma vie, tu as toujours été à mes côtés…
- Oui mon chéri.
- Lorsque pendant la guerre j'ai été déporté, tu étais là avec moi.
- Oui mon chéri.
- Lorsqu'à la fin de la guerre j'ai été libéré après avoir été battu et laisser pour mort par les troupes russes, tu étais là.
- Oui mon chéri.
- Lorsque j'ai perdu mon travail, tu étais là pour moi.
- Oui mon chéri.
- Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon chéri.
- Lorsque nous avons perdu la maison et tous nos biens, tu es restée avec moi.
- Oui mon chéri.
- Et quand on a perdu notre fils, tu étais là encore.
- Oui mon chéri.
- Et lorsque j'ai eu ma première crise cardiaque, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon chéri.
- Et aujourd'hui… tu es toujours là…
- Oui mon chéri.
- Tu sais quoi ?

Des larmes d'émotion coulent sur le visage de la femme….

- Quoi donc, mon chéri ?
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- Je crois que tu me portes la poisse...

Si vous pouvez faire l'accent paysan qui roule les "R",ça sera mieux !!!!


"Oh dis donc l'jules,aujourd'hui ça fait 35 ans qu'on est marié!"
"ouais c'est bin "
"si t'allais tuer l'cochon pour feter ça?"
"Bin laisse la l'pauv' bète,elle y est pour rien !!!"

Un directeur de banque et un directeur d'une compagnie d'assurance discutent :
- Moi, mes clients, je les traite comme mes cigarettes.
- C'est à dire ?
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- Je préfère les rouler moi-même !

Encore une tiote

Une femme rentre dans sa maison et entend un bruit étrange dans la chambre de sa fille.
Elle ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber avec un vibromasseur.

La mère surprise lui demande :
- Mon dieu, que fais tu là ?

La fille répond :
- Tu sais, Maman. J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.

Le lendemain soir le père revient du travail et entend le même bruit étrange dans la chambre de sa fille. Il ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber ardemment avec son vibromasseur.

Surpris lui aussi, il lui demande :
- Ma petite chérie, qu'es tu en train de faire ?
- J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire, et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.


Une semaine plus tard la maman revient d'aller faire ses courses, entre dans la cuisine et entend le fameux bruit étrange mais cette fois-ci provenant du salon. Elle entre discrètement dans le salon et voit alors son mari assis sur le canapé, buvant une bonne bière fraîche et regardant la télé. Le vibromasseur est posé sur un fauteuil à côté du canapé et vibre comme un dingue.

La femme, interloquée, lui demande alors :
- Et bien chéri, tu peux me dire ce que tu fais là ?
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- Bah quoi ! Je regarde le match de football avec mon gendre.

Bon allez encore une mais cette fois c'est la dernière

Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
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- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

oui , bien sur ......

t as bossé pour carambar toi !!!

berniecar a écrit:

oui , bien sur ......

t as bossé pour carambar toi !!!

T'y es presque, chui dans l'emballages

je connais ça !!
'j emballe
tu emballes
il emballe
..."

et après tu as

J'déballe
tu déballes
il déballe...........................

et pour certains
y a meme "la remballe" !!

quand la viande est avariée .....

Et c'est pour çà qu'on a créé des emballages avec des parfums différents pour cacher le gout de la viande avariée.........

berniecar a écrit:

et pour certains
y a meme "la remballe" !!

quand la viande est avariée .....

et quand tu remballes tu joues tout seul aux baballes !!!!!!!!