un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

un jeune Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout........ Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '

-'Ah bon? C'est pour ça?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?' - Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
- Ah oui, je comprends, répond la mère.
C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang
et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Imbécile !

excellent raf

IDEFIX a écrit:

y'a aucun piège la dedans Bernie .........

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Le petit écolier




Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

la Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas: Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

la Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

le n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

excellent raf mais tu nous fais bosser .... longue l histoire

pour mettre un frein à l'envie de domination féminine ....... je vais me faire des amies là .....


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Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?
Faites du brie !!! Bon ok , je sors

Admin a écrit:

Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?
Faites du brie !!! Bon ok , je sors

Heuuuu j avoue je séché sur celle là. .

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elle en a une sale gueule la reine d'egypte

ah c'est la nounou ? scusez

Marie-Berthe, (une copine de mon âge ) , grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ... Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, je ne me rappelle plus où je l'ai mis ...

2 homos se proménent en foret:
l'un dit a l'autre:
-"dit chéri ça ne te donnes pas des idées cet atmosphére"
- "si mais faut que j'ailles me soulager avant"
il s'en va donc derrière un bosquet, au bout d'un moment, commençant a s'impatienter, l'autre l'apelle:
-" bon alors ça y est?kestufou t'est bien long"
pas de réponse, il s'avance donc vers le bosquet et là il découvre son ami prostré, tout triste, devant ce qu'il venait de faire
- "que se passe t'il?"
-" je crois que j'ai fait une perte"
- "t'est fou c'est impossible"
-"mais si regardes: ces p'tits bras, ces p'tites mains"
-" espéce de connasse, tu vois pas que t'a chié sur une grenouille"

amis de la poésie, bonjour

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de

frimer devant ses collègues..

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

la plus perdue de toutes les journées et celle ou l'on a pas ris
chamfort


et oui .....marre des femmes à poils ( babes comme dit le vicieux ...)
c'est la semaine de la culture merde
(appelée semaine du chien en chine ,enfin je crois )

c'est une dame qui va chez le boucher ...

elle s'étonne du fait que l'apprenti du boucher arrive toujours à couper exactement le poids de viande demandé par les clients
le boucher lui répond "ah ça madame, c'est le métier qui fait ça ..."

je vous parie que il vous évalue exactement le poids de votre bébé de 2 mois, là ...

l'apprenti soupèse le p'tit et dit : "exactement 2,6 kgs !"

la dame dit : "non pas possible ... il pèse 3,5 kgs"

le patron boucher pèse le bébé et effectivement il pèse 3,5 kgs

l'apprenti dit alors :"vais le peser à l'atelier, y a un blème, là à la balance ..."

5 minutes se passent, puis 1/2 heure, et enfin la dame crie : "mais que faites-vous avec mon bébé, là ?"

l'apprenti crie alors du fond de l'atelier :"j'ai juste fini et j'avais raison ... il pèse exactement 2,6 kgs ... vidé et désossé !"

c'est horrible !

confidence de femme au bureau
tient c est amusant quand je fait une gatte rie a pierre il a les couilles froides
c est marrant moi aussi dit elle quand je fait une pipe a Bernard lui aussi a les couilles froide
et toi soffie quand tu fait une pipe a ton homme, heu ben j sais pas dit elle
chahutée par les deux comparse ,quoi tu ne met pas la main au paquet tu devrais il vas adorer et,le soir elle s exécute
le lendemain au bureau elle affiche un œil au beurre noire
qu a tu fait donc,
ben c est a cause de vos connerie a toute les deux
j ai fait ce que vous m avez dit lui mettre la main au paquet tout allais bien jusque quand je lui ai dit
c est marrant t as les couilles chaude pas comme pierre et Bernard

Merci Zarg

Elle veut pas elle à dit...

wolfman a écrit:

Elle veut pas elle à dit...

MDR ! trop drôle cette parodie !

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https://www.youtube.com/watch?v=SosnWa100bE&NR=1