un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

panther a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=SosnWa100bE&NR=1

voilà comment on peut se noyer dans un avion !!!

Admin a écrit:

On aime ou on aimes pas mais faut reconnaitre la performance du comédien

je sais elle est dure !!!

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Un I (ail) phone pas cher !!!

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- Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

une p'tite en passant !

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j 'ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque

Une femme envoie un SMS à son chéri :
> > «Bonjour mon amour,
> > si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves ...
> > Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires ...
> > Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime !»
> >
> >
> > Il lui fait la réponse suivante :
> > «Je suis sur le pot !... Je t'envoie quoi ?»

Souche a écrit:

- Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

c'est pas au lux qu'il y a un jeu du tonneau ??

si si et c'est ton tour pour y rentrer

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
> > > > Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
> > > > - Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
> > > > Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
> > > > - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
> > > > Le prêtre est surpris :
> > > > - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
> > > > - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
> > > > - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
> > > > Et Dieu lui répond :
> > > > - Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
> > > > - Comment ?... Je ne comprends pas, lui dit le prêtre
> > > > - Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
> > > > Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

excellent le montage .... mais la scène d'origine vaut son pesant de cacahouète aussi

On les aime bien nos blondes !!!

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quand je dis qu'on trouve toujours plus malheureux que soit !!!!!


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ah ces vieux !!!!!!!

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.


Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
> > > > > > > > > > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...

- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > > > > > > > > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > > > > > > > > > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > > > > > > > > > > > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
> > > > > > > > > > > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > > > > > > > > > > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > > > > > > > > > > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > > > > > > > > > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > > > > > > > > > > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > > > > > > > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > > > > > > > > > > - Marie.
> > > > > > > > > > > > - Et le père de Jésus ?
> > > > > > > > > > > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> > > > > > > > > > > > - Joseph.
> > > > > > > > > > > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

- Sur la croix.
> > > > > > > > > > > > - Parfait !
> > > > > > > > > > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > > > > > > > > > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > > > > > > > > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > > > > > >
-Black et Decker!

Un plombier avec un sens particulier de l'humour[img][/img]

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C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- Dacord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, superman!

Cela ce passe dans une boulangerie au rayon viennoiserie.

in tio pain au chocolat et entrain de ce moquer d'un croissant et il lui dit

vin diu té rud min tordu ti

le croissant lui répond

ouais chu pte! tordu mi

mais j'ai pas d'brun a min cul!

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nouveau modèle bm plus besoin de passer par la pompe

HELLINGTON a écrit:

Cela ce passe dans une boulangerie au rayon viennoiserie.

in tio pain au chocolat et entrain de ce moquer d'un croissant et il lui dit

vin diu té rud min tordu ti

le croissant lui répond

ouais chu pte! tordu mi

mais j'ai pas d'brun a min cul!

EXCELLENT ! ! !