un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

Ha Pitch tu y serrait volontiers Prof dans cette école

dingo a écrit:

Ha Pitch tu y serrait volontiers Prof dans cette école

même pas, les gamines de moins de 35 ans faut tout leur apprendre, et j'ai pas de patience

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:

- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
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- Barre le sept, barre le sept !!!

Un homme qui a un petit cheveux sur la langue rentre dans un bar...
la serveuse lui demande :
-que voulez vous ??
-une 16...!!
-une 1664 ???
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-non une 16 pour m'asseoir...

excellent ..... ça marche aussi avec isabelle Mergault

pas con .... comme les ambulances on peut voir à l endroit en regardant dans le retro

Objet : Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée !!!

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit,et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44
ans,laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
Le Ministre, l'_expression de mes sentiments les meilleurs.




Trop fort le gars, avouez qu'il fallait la trouver celle là!!!...
Pour la petite histoire, il a été réformé pour : Etat psychique
instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial
très perturbant.

C'est une équipe de carabiniers à la frontière italienne, un peu simplets. Le tunnel du Mont Blanc est fermé, ils se font chier, ça fait depuis le début de la semaine qu'ils jouent au tarot, plein le cul !
L'un dit :
-Hé les gars, si on allait aux filles dans la vallée ? se changer un peu les idées ?
Les autres :
-ma qué ... pourquoi pas ...
Ils sautent dans la Fiat Panda, les 4 font chavirer l'auto dans les virages, et arrivent en ville ... ils cherchent un peu, et trouvent la rue Pigalle locale, avec les tapins qui souillent le trottoir. Ils roulent un peu et trouvent une fille qui semble leur plaire. Ils ouvrent les fenêtres, et demandent :
-C'est Combien ?
-C'est 50 par devant, et 100 pour derrière.
et les 2 à l'arrière de la Panda :
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-Ma qué ... et pourquoi c'est plus cher pour nous ?!

honnetement ça peut prêter à confusion !

WOLVERINE a écrit:

honnetement ça peut prêter à confusion !

M...E je ne l'avais pas vue dans ce sens là

Un Biker entre dans un bar et décide de faire une partie de flipper pour se détendre. Un poivrot s’approche et le regarde jouer. Le motard lance la première boule et, très vite, elle tombe sur le côté sans marquer de point. Le poivrot rigole. Le motard lance alors la deuxième boule puis la troisième, qui tombent toutes deux sans faire de score.
Le poivrot est plié de rire :
- Eh ! t’as vu ce que t’as fait avec trois boules ?
Furieux, le biker se retourne :
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- Et ton père, avec deux, t’as vu ce qu’il a fait ?

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
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- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: « Respirez à fond, je vais changer un fusible !

Excellent

Une petite fille dit à sa mère :
-Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ...
La mère l'interrompt :
-Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux.
La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille :
-Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
- Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et
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il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
"Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer."
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaît Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister !
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Il se baisse pour la ramasser et le Grec disparaît.

ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
ève: "Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite!"
Adam: ??!?
ève: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
ève: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
ève: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
ève: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
ève: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles!
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et:
ève: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
ève: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
ève: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et ève saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul!
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à ève.

Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

?!IDEE!? (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) :
Tout a coup, ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.


MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais,
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quelle était l'odeur du poisson avant...

Deux blousons noirs ont volé une moto...

Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
- Hey ! ça va derrièreeeee ???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :








- Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !...