un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

ouffty l est revenu

Et les potos







suis de retour

Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui. Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas. Puis il passe au rouge. Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.

Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose : il s'approche de l'aveugle et lui dit:

- Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?

- Si, pourquoi ?

- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé...

- Eh bien vous faites bien de me le dire !?

Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.

Notre homme réagit et dit à l'aveugle :

- Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!!

- Vous n'y êtes pas! C'est seulement pour repérer où est la tête !
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Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !

nonnnnnnnnnnnnnnnnn pas ca

svp

me suis laisse dire que Philippe récuperait les almanacks

et vieux pifs gadgets des années 60/70 ....

y a du en toucher quelques cartons

on va manger cher , longtemps ......

berniecar a écrit:

me suis laisse dire que Philippe récuperait les almanacks

et vieux pifs gadgets des années 60/70 ....

y a du en toucher quelques cartons

on va manger cher , longtemps ......

Et le pire pour vous, il y en a certaines qui sortent directement de ma tiote tête

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie

un sms :

- "Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"

Scandalisée, elle répond :

"Never !"

Alors Farid, en joie, lui renvoie:






































"Splendid, disons never, never et demie! "

Une petite orange va voir sa mère en pleurant :
- Maman, maman, c’est une catastrophe !
- Ah bon ? Mais que se passe-t-il ?
- J’ai rencontré un citron.
- Eh bien, il n’y a rien de grave à cela, nous ne sommes pas racistes, ton père et moi.
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- J’suis d’accord, mais il a eu un zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir un pépin.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. Il lui recommande :
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne :
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d’elle même :
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- Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.
Les soeurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première soeur :
- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :
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- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre.
J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

c 'est vraiment "delivrance" dans ta foret jeje !!!

berniecar a écrit:

c 'est vraiment "delivrance" dans ta foret jeje !!!

rien compris

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché,
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c'est simplement une erreur.

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule !
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C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi.

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché:
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j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main…
- Doliprane
- Bien… dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane est mauvais….. !!
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi ?
- c’est quand Rhinathiol est mauvais….. !!
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Toto lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!!
Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois.
- Et qui t’a dit cela ? demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père :
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- N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va enfin durcir un peu.

Ca se passe à l’école. C’est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :

- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main.
- M’dame M’dame !
- Oui, vas-y,.
- Alors, y’a l’eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser ? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l’autre jour, ma mère elle disait à la voisine :
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Ah mon mari, tant qu’il peut baiser, il est dans son élément

Un jour Toto rentre de l’école où il a apprit quelques nouveaux mots pas très jolis :
- Maman, ça veut dire quoi connard ?
Alors la maman répond :
- Heu… ça veut dire visiteur.
- Et ça veut dire quoi bite ?
- Hem… ça veut dire chemise.
- Et ça veut dire quoi merde ?
- Heu… ça veut dire fauteuil
- Et ça veut dire quoi niquer ?
- Pfff… ça veut dire repasser
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d’entrée… Toto ouvre et dit :
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Salut, connard ! Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa.