un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

arrété à gland!!! je pensai qu'il avait été pris dans un bouchon.....................à liège

Il a été pris facilement , il était à bout et il racontait des couilles !!!

rubrique humour alex , une bonne pipe ça détend

qui s'endort la queue frivole, se réveille les doigts qui collent

C'est le coeur de René qui a parlé.

René, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne,
foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique
4 X 4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
René:* Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe :* Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba, jy n'a plus rien !
René:* Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe :* C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes.
René:* Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe :* Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petits zarabes!!!*
René:* Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe :* Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes deux soeurs et mes beaux frères, on est une grande smala ......
René:* Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !

HISTOIRE DE CURE
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :






























«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

C'est un homme de 70 ans qui va dans un camp naturiste. Il croise une jeune femme magnifique au corps de déesse qui lui donne la plus belle des érections ! Gêné, il essaie de cacher ses attributs.
La femme :
- Vous m'avez appelée ?
- Non pas du tout
- Si si ! Ici quand une femme provoque une érection elle doit se soumettre sexuellement à l'homme.

Le vieil homme tout heureux s'occupe joyeusement de la demoiselle. Après quoi il décide d'aller se détendre au sauna du camp. Le papi est tellement détendu qu'il ne se retient pas et pète un coup.
Un homme entre alors dans le sauna :
- Vous m'avez appelé ?
- Ah non non.
- Si si ! Ici quand quelqu'un pète ça veut dire qu'il veut du sexe !

Ce dernier lui saute dessus et le vieillard ne peut se défendre. Une fois l'affaire terminée, le vieil homme court à l'accueil du camp :
- Je veux quitter ce camp !!!
- Pourquoi donc monsieur ?
- À mon âge on bande une fois par an mais on pète toutes les 20 minutes !

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :
- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

- J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais.





















J’en ai trouvé un autre.

le nouveau radar 2013 [img][/img] on va tous se faire plumer

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norme anti pollution 2015 [img][/img]

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi,



















l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

pour les wallons , les chtis et les autres ....

Une histware


Lisez le à voix haute, c'est encore plus marrant !!!!

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : Disque dur
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Wallons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat:

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Bonne soirée chez vous et...au revware !

et pour désigner un 2 roues : une petware

putain d'oculiste

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Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
-- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
-- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
-- C'est celle de Mère Teresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
-- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
-- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
-- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
-- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

Le sport préféré des Anglais ? le football
> > Le sport préféré des Australiens ? le rugby
> > Le sport préféré des Français ? la pétanque

> > Le sport préféré des Arabes ??? Le sport Hippique ?
> > Hippique ta voiture, hippique ton vélo
> > hippique ta mobylette, hippique ton pognon...........

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!, réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut y gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas.




























Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an.

allphil a écrit:

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Comment caresser une femme en France ?

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.