un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

- Une pizza brûlée,

- Une bière congelée,

- Une femme enceinte...


Quel est le point commun ?






















Dans les trois cas ........................Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

Ca sent le vécu

c'est une famille (père, mère, 3 enfants) qui mange autour de la table, le repas du soir : spaghetti à la bolognaise.
Le père aspire un spaghetti, qui vient se coller sur sa joue, Les gamins ricanent, et l'un dis :
-Oh putain la gueule du père avec son spaghetti sur la tronche !
Là le père entendant ça, lui assène une torgnole de derrière les fagots.
-C'est comme ça que j't'ai appris à parler !! ??
Le 2ème fils, voyant la scène :
-Oh Putain le père faut pas le faire chier quand il a l'air con.
Et Boum, le père se lève et lui fout aussi une baffe.
-Bon dieu, c'est comme ça que j't'ai appris à parler toi aussi?!
Et le 3ème gamin, se protège le visage avec ses bras, le père :
-bin qu'est ce que tu fais toi, t'as rien dis, pourquoi tu te protèges ?
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-Bin, j'sais pas, t'es tellement con...

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
-Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
-Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :





















- Primo : à l'école on me demande de parler fort et de bien articuler !

- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
"Je sais " dit-elle.
























Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.


























JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

À 95 ans, Bernard décide de se marier, Avec Betty, 45 ans. Vu l’âge de son mari, Betty décide qu’après la noce… Elle et Bernard feront chambre à part !!!
Après les festivités de la noce, Betty se prépare pour dormir mais on frappe à la porte de la chambre …
Elle ouvre et voit Bernard, avec ses 95 ans...…prêt pour l’action !!!
Après avoir “fait son affaire”, Bernard lui donne un baiser et retourne dans sa chambre.
Quelques minutes plus tard, Betty entend d’autres coups dans la porte de la chambre et c’est encore Bernard...…prêt pour un deuxième coup !!! Surprise, Betty accepte.
A la fin, Bernard lui donne un affectueux baiser et s’en va.
Plus tard, Bernard frappe de nouveau à la porte, aussi frais qu’un garçon de 25 ans...Et il remet ça !!!
Bernard à chaque fois après l’action donne un baiser à son épouse et retourne dans sa chambre.
Une heure après, Bernard revient pour la sixième fois. Comme si de rien n’était !!! Encore une fois…
Terminé…Il donne un baiser à Betty… Alors Betty le supplie de rester et lui demande :
Je suis très impressionnée, Bernard, qu’à ton âge tu puisses faire “çà” tant de fois, tu es vraiment un amant formidable!!! J’ai connu des hommes trois fois moins âgé qui étaient incapables de suivre ce rythme !!! Bernard reste déconcerté, et demande à Betty:










































- Comment...Je suis déjà venu ici ?

Moralité : Alzheimer a ses avantages.

trop bon !

pour rester sur le même sujet !!!

IDEFIX a écrit:

pour rester sur le même sujet !!!

trop fort c'est la reponse que j'ai faite a wolvy la semaine derniere !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MA VOISINE

Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon bureau...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds que je suis libre :


Elle me dit :


Merci, pouvez-vous garder mon chien



MERDE ÇA FAIT CHIER DE DEVENIR VIEUX

La paix intérieure ! ! !]



Je transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....


Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille de Bordeaux, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.Vu nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

‎> > > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d 'en acheter une chacun.
> > > > > -Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c' est Kévin, il est ingénieur et là c' est Amélie, elle est manucure..."
> > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
> > > > > -Et là c' est la maîtresse, Mme Berthier , elle est morte !

Cédric est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Cédric.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Cédric est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Cédric as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

C'est un homme qui doit partir en voyage pendant 6 mois de peur que sa femme le trompe il se dirige vers un sex shop et demande a la vendeuse ce quils ont de mieux en matieres de gode, la vendeuse lui propose le "penis vaudou" et lui dit on lui donne un ordre et il l'execute seul et lui fait une demonstration "penis vaudou la porte" le gode se deplace et commence a defoncer la porte par le trou de la serrure... puis elle dit "Penis vaudou la boite" et le penis va tranquillement se ranger dans sa boite. L homme l'achete direct. Avant de partir il l'offre a sa femme et lui dit "cherie quand tu auras des envies tu auras simplement a dire "Penis vaudou baises moi!" et il part... qqs semaines apres sa femme decide de sen servir tout se passe bien elle a des orgasmes a repetition mais son mari a simplement oublie de lui dire comment l'arreter... elle decide daller a l'hopital, sur la route elle se fait arreter par un policier: "madame, vos papier svp vous conduisez en etat d'ebriete, vous faites que de gemir.." la femme lui deponds. "Mais non c'est a cause du penis vaudou" et le policier incredule lui dit: "PENIS VAUDOU MON CUL !!!"

bien fait!!!!!! l'avait qu'a être poli, non mais!!!

pour ceux qui ne voudraient se plier au port du gilet jaune la solution existe


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Deux Alzheimer sont assis dans le parc.
Le premier: "J'ai une folle envie de glace"
L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux vanille"
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là , juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux choc"
Aprés un bon quart d'heure, il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit : "Et oh est la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oublié !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

« Nous sommes tenus au secret professionnel, madame ».

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

« Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne! »

« Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. »

» La deuxième est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer. »

« Et la troisième? »
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« Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles! »

ça ne s'invente pas !!!!


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