un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

COLOSSUS a écrit:

en plus il ne sait même pas avaler correctement ce con il s'en met partout !!

Hier j'ai éjaculer entre les fesses de ma copine,elle est noire... on aurait dit un Oréo !

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion
pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...



Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :




"je ne vends pas !"

Deux amis se rencontrent après plusieurs années... Ils discutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre:
- Et comment vas ta vie sexuelle ??? ...
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!...
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- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT' et maintenant c'est 'ZÉRO' !!!

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
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« BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
- C’est cette vache là, lui dit la femme.
- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
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- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

mon humeur d'aujourd'hui

bah....
avec son bide et la clop aux bec
un vrai killler le hamburger sur la tof
detend toi jerome , fait beau !!

Je pense quelle vas apprécier

Ça se passe dans un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries !

Merci Dingo, j'apprécie mon look d'enfer très féminin.
Tu es un artiste, je sais ce que je vais faire broder sur mon gilet; c'est tellement représentatif.

La blonde de base

Trois nonnes font de l'auto-stop. Apparaît au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante. Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route. Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ça ? Deux nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?
- En cinq nuits d'amour.
Les nonnes :
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- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.

Le roi Arthur s'apprête à partir en croisade.

Il va voir Merlin afin qu'il fabrique une ceinture de chasteté pour sa femme, la reine. Le lendemain, Merlin présente son invention au roi qui demande:
- Mais pourquoi y a-t-il un trou juste là où il ne faut pas?
- Observez Sire, il y a une petite guillotine qui s'actionne dès que l'on introduit quelque chose dans le trou.
- Excellent! Le roi part confiant. Et, trois années plus tard, le voilà de retour. Il convoque tous les chevaliers:
- Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!
Les chevaliers sont alignés devant le roi, baissent leur pantalon et horreur, ils sont tous émasculés. Tous, sauf le fidèle Lancelot.
Le roi va vers lui:
- Je suis fier de toi! Toi seul a réussi à maîtriser tes pulsions! Je t'accorde ce que tu veux, choisis! Et là, Lancelot ne dis rien et le roi s'impatiente:
- Je t'écoute! Allez!
Un chevalier à côté de lui dit alors:
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- C'est que, Sire, il a perdu sa langue.

3 cocus magnifiques discutent

-Ma femme doit me tromper avec un boulanger j'ai trouvé de la farine et des miettes au bord du lit.
-La mienne ça doit être avec un paysan j'ai trouvé de la terre et un peu de paille dans le lit.
-Ben moi elle se tape un cheval!
-Tu déconnes? ?
-T'es zinzin??
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-Ben non,j'ai trouvé un jockey sous le lit!

> Un fermier Auvergnat, dans son C15 s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ? »
« Non Monsieur il est parti à saint Flour »
« Est-ce que ta mère est là ? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici ? »
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
>
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
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« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils
ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du
fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour
le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, j’sais pas le prix . »

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau. Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :

-Les poules ..... sortaient .... du poulailler ... dés qu'on ..... avait ouvert ... la porte.

Et tous les gendarmes ont écrit:
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"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte!"

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :

- On avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
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- Elle m'a fait une meilleure offre.

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
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- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage!

Allez une tiote derniere

Monsieur et Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps.

C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.

Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer une bonne soirée...

Il lance à sa femme :

"Ce Soir, c'est champagne et vaseline"

Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette.

Mais, ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
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"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.

- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux...
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Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

C’est une vieille actrice qui n’a pas joué depuis longtemps. On lui propose enfin un rôle, au théâtre
Elle est dans sa loge, se maquille et en s’habillant , elle se regarde, se touche les seins:

- Ah vous êtes bien bas, mes chéris, enfin, vous en avez eu des mains posées sur vous…

Elle se touche le sexe :

- Oh toi tu perds tes poils, enfin, tu en as eu des louloutes…

Elle pète un coup :
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- Oh toi ta gueule, tu as eu ton compte…

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
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"Je vous déclare maintenant mari et femme".