un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

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mais l' original (la BD de wuillemin ) est bien plus trash

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Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs :
- Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare !
- Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide.
- Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal,
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mais il faut toujours le démarrer a la main.

Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.

Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.

2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.

Le mari s'exclame alors:
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"Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".

Ahh oui ......

tu m a manqué Philippe

C'est un pénis qui dit à ses couilles:

-Hey les gars, ce soir on est invités à une fête!
Les couilles disent:
-gros menteur!!!
Le pénis:
-pourquoi vous dites ça?
Les couilles:
-parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une fête, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte ,
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à frapper comme des cons!!!

dingo a écrit:

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir.

Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE :

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ? ? ! !
-J’irais te chercher.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
"Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"

Le chirurgien est super étonné
"Madame, c'est la première fois qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !"

PALOMINO a écrit:

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

Excellent!!!

Martine !!

si tu prend des tof pour mettre un article en vent fais gaffe se qui se trouve en face

un bel exemple d'ignorance total

oui celle là elle craint depuis 1920 .....

(pour info , la croix noire pour le combat , le cercle blanc pour la purete de la "race Aryenne" et un tour rouge

pour la pensée sociale )

il aurai du porter une svastika levogyre ( qui tourne à gauche)

symbole Bouddique en orient

j ai eu un cour cette AM par un poto et j ai verifié sur Wiki avant de poster

:afro:

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LES LIMOUSINES DU G8

SOIREE TATOO AU G8

Dingo, penses-tu que je puisse acheter le photographe à la place des pompes ???

'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> > >
> > >
> > > Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
> > >
> > > En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
> > >
> > > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
> > >
> > >
> > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > >
> > > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> > > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> > > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
> > >
> > > PRÉSENTATION
> > >
> > > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> > >
> > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > >
> > > Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
> > >
> > > MANIPULER AVEC SOIN
> > >
> > > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> > >
> > > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
> > >
> > > EFFETS SECONDAIRES
> > >
> > > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> > >
> > > L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > >
> > > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
> > >
> > > DATE D'EXPIRATION
> > >
> > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> > >
> > > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
> > > c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
> > >
> > > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > >
> > > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > >
> > > ACTIVATION
> > >
> > > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
> > > lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> > > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
> > >
> > > EFFETS SECONDAIRES
> > >
> > > En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
> > >
> > > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
> > >
> > > GARANTIE
> > >
> > > L’homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
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> > > (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
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