un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

s'ils pouvaient tous reagir comme ça !!!!!!!!

wolfman a écrit:

Jusqu'a 2h ça va encore....

Il est déjà plus dans les créneaux !!!! Puis, c'est pas en attendant son mari dans cette tenue, qu'il aura envie de rentrer plus tôt !

Par contre, elle ferait des crêpes avec la poêle............... !

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.


Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses
d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable (!!!)
lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Un homme et une femme sont entrain de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri...
Bien mon chéri...
D'accord mon chéri...
A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est entrain de jouer au tennis avec toi.

Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle
Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle)
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant :
- Toutes mes félicitations !

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les c.... en déclarant :
- Beau travail ! ???

Allo, mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

-Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
-Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, Ok, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient
d'entrer dans le garage...

- D'accord papa . Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, elle a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle
est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine, mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ?
Quelle piscine ?
Je suis bien au 00 33 528.82.96.XX

y en a des bonnes

Jeu de mots assez spécial !
L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
"Tout le monde" - "Quelqu'un" - "Chacun" - et "Personne".

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

Moralité

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fasse à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse
l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne

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dingo a écrit:

Jeu de mots assez spécial !
L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
"Tout le monde" - "Quelqu'un" - "Chacun" - et "Personne".

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

Moralité

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fasse à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse
l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne

Super je vais le copier pour l'afficher au boulot mais je ne pense pas que tout le monde comprenne

Excellent!

Photo balade de 105 Août 2042 ...







yé né pas changééééé

105 au milieu avec Katty derrière, on peut voir aussi Zoé et Pitch à gauche qui encadrent Woverine et Edmonde!
Puis à droite Pandora (désolé greg tu nous aura quitté... ) et pour finir Dingo qui aura enfin décidé sa femme à l'accompagné!

enfoiré

105 avec la musique à donf ! (voir l'auto-radio dans le panier devant " la bécane" )

voila je prépare la mienne voila le projet

mdr !