un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

Palomino a dit " Pour ma part, je n'ai pas eu d'augmentation de salaire mais mes genoux sont dans le même état et mon dos ....."

Ah bon tu fais ca gratuitement

COLOSSUS a écrit:

scandaleux vu que tu t'attaques à la religion je vais te faire excommunier !!
et faire mettre le feu à ton bouclard !!

je suis trop choqué !!!!!!

et l'islam j'ai le droit

Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"







































Et la radio lui demande : "Sarkozi, Hollande, Copé, Ayrault, Le pen, Duflot ou Mélenchon ? "

Dans la continuité des frangins sur la religion en v'là une tiote






Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.

Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d’en goûter ?

L’ imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions… Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat…

Le curé l’interrompt et dit :
-Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’ai goûté…

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’ œil :
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- C’est meilleur que le cochon, non ???

sont très forts chez Auchan...

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel
"Mon coude me fait mal à mourir,je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 € .
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1 Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan.

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 € et attend le résultat.;
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L'eau de votre robinet est trop dure.
Achetez un adoucisseur d'eau; que vous trouverez dans la rangée 9.
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne; faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan.

elles sont au régime sans selle ?

Bravo aux femmes d’esprit ça nous change un peu de la politique !!!

Une façon élégante de dire certaines choses.

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
" Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.

" Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement .

105 a écrit:

Palomino a dit " Pour ma part, je n'ai pas eu d'augmentation de salaire mais mes genoux sont dans le même état et mon dos ....."

Ah bon tu fais ca gratuitement

Tout travail mérite salaire
De plus, le plaisir n'a pas de prix
Difficile de s'octroyer une augmentation, c'est plus facile d'en demander une au patron

Il faut que j'aille chez le coiffeur pour la fin d'année tu peux me donner l'adresse Phil

pour moi , ca sera la barbe

je veux bien faire raser la tête tous les jours, mais j'en connais une qui

Je ne connais qu'un salon comme ca , il est à cavaillon , le 521 !!

105 a écrit:

Je ne connais qu'un salon comme ca , il est à cavaillon , le 521 !!

ça fait loin pour se rincer l oeil

105 a écrit:

Je ne connais qu'un salon comme ca , il est à cavaillon , le 521 !!

du vecu ?