un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

Merci Philippe, je ne peux que constater que certaines personnes sont plus mal logées que moi pour demander une augmentation.

Il faut de l'équité !!

Question pour un nord biker:

Top 30 secondes:

JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.


Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.


On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.


Je suis....


Je suis....
Je suis......

































LA BROSSE A DENT !

Alors qui avait trouvé?

l'est bien mimi la madame là plus haut ...



y a personne qui a son phone ?

ça me rappelle quelque chose ce numéro, mais je ne sais plus quoi ...

edit : ah oui me rappelle ... c'est pas Ronald qui l'affichait sur son ticheurte aux "105 days" ?

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

C'est une fille qui dit à sa mère :

- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
> Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Qu'est ce qu'on appelle un cinq contre un ? La masturbation.

C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière,y'en a un qui demande à l'autre :

Comment ça s'écrit clitoris ?

L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

Quel est le comble de la confiance en amour? 2 cannibales se faisant le 69.

- J'ai été marié trois fois.
- Des enfants ?
- Non, non ! Toujours avec des adultes !

Deux spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre :

C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.


> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe

et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pit-bull, on le laisse finir !

Un chat entre dans une pharmacie et demande : Puis-je avoir du sirop pour matou.

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat...

et le clitoris sentirait la bière!

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?

Un gynécologue.

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ;il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.
Que faites-vous ?
Barbara : Je continue.
Jean-Pierre : Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question :
Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce ? :

A. Le merle

B. Le moineau

C. Le coucou

D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : C'est le coucou.
Jean-Pierre : En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous :Vous pouvez repartir
avec 300 000 euros ou jouer...
Barbara : Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre : Êtes-vous absolument certaine ?
Barbara : Absolument !
Jean-Pierre : C'est votre dernière mot ?
Barbara : Oui, c'est mon dernier mot
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu
"C. Le coucou". Ooooouuuuuiiiiiis,

c'est la bonne réponse, vous avez gagné le million d'euros !
Public, applaudissez notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara : Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?

Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara,














































tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !

c'est bien vrai:

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

> > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"


















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> > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

3 femmes... 3 désirs... 3 regards...
Quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

L'épouse regarde le plafond et se dit :





























"Quand va-t-il le repeindre ?"

LA PHRASE DE LA SEMAINE :


Y'a que ceux qui n'font rien qui s'trompent jamais ......

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt,
sur le quel est écrit " JESUS " .

Il s'arréte, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardè la foi dans ce milieu de dèbauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curè s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :

" Dis donc Raymonde "




























t'es sure que ça s'ècrit comme ça "JE SUCE "

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou ;

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
-Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme»
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?




























Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :
Ici, c'est moi le chef

Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :



































« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »
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Une bonne soeur va voir son gynecologue. "Docteur, je ne comprends pas, a chaque fois que j.ai mes regles, je retrouve des timbres de la Guadeloupe sur ma serviette!" "Allongez vous je vais voir ca, parce que c surprenant." Il l.examine et fini par dire: je vois ce que c.est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres! Ce sont les etiquettes collees sur les bananes!

ne le dites pas a vos enfants
[img]url=https://servimg.com/view/17035682/667][/url][/img]

Celle là j'adore !

on comprend pas tout mais le message est clair

une histoire d'amour impossible

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Un camionneur est arrêté au feu rouge.
Une blonde sort de sa voiture, frappe à la vitre et dit : "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !".

Le camionneur ignore et continue sa route.

Au 2ième feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison!".

Le routier descend et lui crie :






"JE SUIS PIERRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL!"

j en connais un qui va l adorer Martine !!!