un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

C'est une blague quelconque et il n'était pas du tout visé.
De plus, c'est un moyen comme un autre de faire connaissance

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej' de champion !
- Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ?
- Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant :
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"Lâche-moi salope, je suis marié"

j'aime bien la petite dernière

FRANCKHD a écrit:

j'aime bien la petite dernière

C'est le cuisto qui parle

excelent !!!

POUR VOUS PRESENTER MES MEILLEURS VOEUX DANS LA GAIETE ET BIEN COMMENCER L'ANNEE 2013 ! ! !




Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et 'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :



















Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....>




**************** et de DEUX
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vrai
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

























- C'est là où je voulais en venir !



***************et de TROIS


Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?



























- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...>



*******************et de QUATRE

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau' demande notre malade.

















-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron


***************et de CINQ
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?



























- Rien, On n'a pas parlé de toi. >

************* pour finir SIX et oui...




Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans:
Elle se manifeste ainsi :



































la brioche augmente et la baguette diminue.

ET JE SUIS SURE QUE CERTAIN FONT CELA AVEC LEUR FEMME BLONDE

ou alors par les oreilles ...



oui oui je sais ...

Ah , c'est pour ca que ca rend sourd

sort de ce corps "WOLVY"

comme c'est mignonnnnnnn!!!!

WOLVERINE a écrit:

comme c'est mignonnnnnnn!!!!

ça serai pas mal en avatar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tiens, michel a un nouvel avatar?

ptain classe .....

allphil a écrit:

ptain classe .....

vous avez vue le frangin il la changer son vieux avatar

Michel Mouse

panther a écrit:

Michel Mouse

arrete il vas encore raler

il fait partie de la bande a Dingo

bande de tarlouse !!!!!!!!

oui et alors

on est ce que l'on est

vidéo prise sur FPH

La POSTE a sortie un timbre avec la photo de Francois HOLLANDE... sauf qu'il ne colle pas aux envelloppes !! Après 1mois d'enquète , il s'avère que le timbre est bien conditionné C'est juste que les gens crachent du mauvais còté... D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutot que de lui lécher le cul !

quel ai le plus petit filet du monde ??
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.le string
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car il y a toujours une moule et une raie dedans et qu'un macro tourne toujours au tour

berniecar a écrit:

bande de tarlouse !!!!!!!!

faut pas mourrir idiot