un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
-Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
-Je suis Dieu !Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la sœur répond:
-Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
Alors la sœur enlève son voile et lui dit:
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-ah ah ! Je ne suis pas la sœur ! je suis le coiffeur!!

Un gynécologue attend sa dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
-Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre.Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
-Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
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-Merde, c’est ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

c'est vrai quoi faut donner l'impression de bosser

Conseil informatique




Le faire souvent pour enlever les poussières posées à l'intérieur de l'écran




C'est autrement + efficace que la chiffonnette


Tous les 30 jours il est nécessaire de nettoyer l'écran de l'ordinateur de l'intérieur.
Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas non plus comment faire. Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.
Pour nettoyer l'écran par l'intérieur, il suffit de cliquer ici et de faire bouger la souris .

http://sboisse.free.fr/fun/ecran.swf

En effet ça fait un moment que j'utilise cette méthode et ça marche...


Merci Dingo

là , tu t'étonnes toi même

dingo a écrit:

Conseil informatique




Le faire souvent pour enlever les poussières posées à l'intérieur de l'écran




C'est autrement + efficace que la chiffonnette


Tous les 30 jours il est nécessaire de nettoyer l'écran de l'ordinateur de l'intérieur.
Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas non plus comment faire. Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.
Pour nettoyer l'écran par l'intérieur, il suffit de cliquer ici et de faire bouger la souris .

http://sboisse.free.fr/fun/ecran.swf

pourquoi n'utiliser la "tétonnette" que tous les 30 jours ,,,?

pleine de poésie la petite dernière de Dingo !!!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe,Jusqu’à 100 m de profondeur,Les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans.Par provocation, les russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre…
Les américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol, jusqu’à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibres de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les russes…
Une semaine plus tard, à Nœud les Mines, dans le Pas de Calais, on a publié le communiqué suivant :
«  Suite à des fouilles dans le sous-sol chez les gars de Ch’Nord, jusqu’à une profondeur de 500 m, les scientifiques de Ch’Nord n’ont rien trouvé du tout!!! »
Ils en conclurent que les anciens de Ch’ Nord disposaient déjà, il y a 5000 ans,




















d’un Réseau Wi-Fi. »





Ce n’est que plus tard que Dieu inventa la Bière et le Pinard afin d’éviter que les gars de Ch’ Nord ne deviennent les maîtres du monde…

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

> > La vengeance du plombier


Vendredi soir
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…

- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :

-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !



- Bonne soirée docteur.

Un fils rentre de l’école et dit à son père :
« Papa, aujourd’hui, j’ai une dissertation à écrire »

Le papa : « Ah oui ? Et à quel sujet ? »

Le fils : « La consigne est de glisser les mots : réellement et potentiellement mais je ne comprends pas la différence »

Le papa prend son fils et va voir sa femme, il lui demande : « Chérie, pour 1 million d’euros du coucherais avec le voisin ? »
La mère : « Ouf, il est moche, il pue, mais bon pour 1 million d’euro, oui… »

Le papa emmène alors son fils voir sa fille ainée : « Ma puce, pour 1 million d’euros du coucherais avec le voisin ? »
La fille : « Ouf, il est moche, il pue, mais bon pour 1 million d’euro, oui… ».

Le papa retourne avec son fils dans le salon et lui dit : « Alors fiston, tu vois potentiellement nous avons 2 millions d’euros mais réellement, nous avons 2 putes à la maison ! »

COLOSSUS a écrit:

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe Didier rassemble ses joueurs :
- Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

Ribbery l’interrompt alors :
































- Hou, là, là ! …. Pas si vite !

Et bien mon S.D.S.

J'te reconnais plus, c'est le temps qui te rend comme çà

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
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- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!



Maman s’est évanouie…

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:
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Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

Une femme accouche de son quatrième enfant , chose curieuse , alors que les trois précédents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux
surpris le mari dit :
dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
et la femme avec un sourire :
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non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
- Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?

- Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :

- Alors, c’est comment ?

- Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah bon !

- Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle,































c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…





oui c'est le temps... pfff!

Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure
La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?
L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".
La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
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" Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance "