un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
Elle lui dit:
- Mais qu’est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond:
- Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit:




















salope ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants

La pipe martiniquaise !

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise. Ils s’y rendent …
Sur la  porte, 3 tarifs : 15 , 20 ou  30 euros.  
Ils sont perplexes et n'osent pas entrer.
Ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et  discutent...

Au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit :
Tant pis,  j'y vais pour celle à 15 euros, et si ce n'est pas bien , je n’aurai pas perdu grand chose.
Quelques longues minutes et le voilà qui revient au café.
Les yeux hallucinés. Les jambes flagada. H E U R E U X !

Alors ??
- Wow ! Quel pieeeeeeeeeeed !
- Ben raconte !
- Eh bien, je me suis retrouvé devant une petite nana magnifique. Elle  m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a  enfilée  sur la zigounette, pile poil la taille. Et là , elle m'a délicieusement sucé  en grignotant l'ananas …


Sur ce, le deuxième copain se lève :
- Ah ben, je vais me faire celle à 20 euros…
Il revient quelques longues minutes après. Les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché aux lèvres… H E U R E U X !!

Alors ?  - Wow ! Je suis au paradis !! 
- Ben raconte !!
- Eh bien, tout comme pour toi , une superbe nana m'a déssapé, enfilé une  rondelle d'ananas sur la zigounette, mais avec une variante. Elle a ajouté de la chantilly ! Partout ! Et elle m'a léché. WOOOOOOOOOOOOW !...RHAAAAAAAAA !...

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur. Il opte pour la pipe à 30 euros.
Très vite, il en ressort en courant, le pantalon  encore en bas des fesses...
Ben ! Qu'est-ce que tu fous ?
- Une folle , c'est une folle !
- Ben, t'as pas eu l'ananas ?
- Oh si ! Tout comme vous : l'ananas sur la zigounette et la chantilly…






















- … mais quand je l'ai vue arriver avec le  rhum et les allumettes

histoire vrai : un dentiste d'epernay a fait croire a ses patientes et patients que son sperme blanchissait les dents il a pris 3 ans ferme et 100000€ d'amende

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de... vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Un vélo ?
Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Y'en a 1 qui va drolement morfler

Deux copains discutent :
- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Écoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros".
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre :
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- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

Un homme demande à sa collègue de travail:

- Connais-tu la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie?

Choquée, la femme répond:

- Non.

L'homme enchaîne alors:
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- T'as deux minutes?

C'est un couple en voiture qui longe la route 66 aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter.

Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :

- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !

Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et lui font des misères dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :

- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement fou!!!
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- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !

oh le tricheur

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

- Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

- Non, monsieur, c’est terminé.

- Et des 92 ?

- Non plus.

- Et des 32 ?

- Non plus.

- Des 174 peut-être ?

- Non plus.

- Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

- Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :
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- Viens ! On peut traverser…

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :
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- Vous devriez changer de dentifrice !

Cela fait rêver .......... je dirais même plus fantasmer.......
Superbe réalisation

C'est une blonde qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors, tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit biscuit.

La blonde en mangeant son biscuit regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui mangent au milieu d'innombrables plats de viandes, de canapés et de pâtisseries.

- Madame, pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?

- Tu vois, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir on essaye de les attirer comme ça, tu comprends.

- Oui madame.

Deux semaines après la blonde revient au centre.

- Alors, tu es venue donner ton sang ?
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- Hummm Hummm (dit la blonde en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)...

un peu de réflexion !!

quels sont les trois signes de l'obésité chez l'homme ??


alors ont a trouvé ???
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??
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Le premier c'est...............quand on ne se vois plus pisser
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Le second c'est quand................tu ne te vois plus bander !!
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le troisièmes c'est ..................quand tu ne vois plus qui est en train de te sucer

d'actualité ;-)

15 mn de détente


https://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg

Ne soyez pas affolé lorsque vous regardez le ciel et que vous y identifiez une tache bleue.

Ce phénomène est tout à fait naturel ; Si vous discutez avec vos aïeuls, ils vous diront que cette apparition était autrefois beaucoup plus coutumière. Il n’est donc pas nécessaire de prendre des dispositions particulières, vous pouvez continuer à vaquer à vos occupations normalement . Cette tache bleue se nomme « éclaircie ».

la CIA a respecter les rites musulman en jetant ben laden a la mer
ben oui en disant

. hallah une
. hallah deux

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vu qu'on se sera fait TRAIRE toute notre vie, je ne sais pas si la RE-TRAITE changera quelque chose