un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

RECETTE PARTICULIERE DU NOOOOOOOORD


Ingrédients :
- un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane!
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante

Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur

- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu'elle ne perdent pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant, laisser le choix à la cuisinière.

- Laissez refroidir et
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- Démouler 9 mois après

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué .
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Euros ?... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué...
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
- Diagnostic : vous souffrez d'une tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines.
Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

- Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau.

- Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.

- Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication.

- Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant.

Conseil du jour :
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arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude...!!!

c'est deja fait pour le HOG !!!!!!!mdr

un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique
tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
> Le jeune homme baisse sa vitre :
> - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
> Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
> - Et elle, que fait-elle ?
> Le jeune homme hausse les épaules :
> - Je crois qu’elle tricote un chandail.
> Le policier est totalement confus.
> Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
> - Quel âge as-tu, jeune homme ?
> - J’ai 22 ans m’sieur…
> - Et elle, quel âge a-t-elle ?
> Le jeune homme regarde sa montre et dit :
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> - Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."

Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."

Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..."

"Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."

"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir....

















Merci, le poulet était vraiment délicieux..."...

tout s'explique....

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Ben voilà.......

http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf

Allez pour détendre l’atmosphère en ce jour d'élection











L'institutrice demande :

-Julien, si tu courtisais une fille éduquée lors d'un dîner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?

- Attends je vais pisser ...

-Non, c'est grossier ! Et toi Michel, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?

- Je dirais :
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Ma chère, pardonnez-moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner..

Ye !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!il est de retour


j'avais mal lu le début en ce jour d'érection

HELLINGTON a écrit:

Ye !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!il est de retour


j'avais mal lu le début en ce jour d'érection

Ah ben oui ca aurait pu l'faire

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.

Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:












- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???.....

Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer".

Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer ?




















- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre......

à mon avis il est pas près d'avoir atteint son quota, lui ...

une belle rédaction


Un matin, il se passe un évènement tragique dans votre quartier, il n'y a pas classe.
Racontez.

INTRODUCTION
Aujaurdui il est leundi matin. J'ai révéyé avec des cri dans mon quartier. le maitre n'est pas venu parceque mame gora est mort.

DEVELLOPEMENT
Mame gora est mort parce qu'il est malade avantière. il a di il a froid. mame gora avai 85an.
A midi, les femmes ont amené les marmite pour préparé le riz du dejeuné. la cérémoni de deuye coumence avec des pleurés. tout le monde été pleuré comme une pleut des larmes de la ciel.
mame soda, la femme de mame gora est caché dans sa case. il va faire le foulard sur la tete et ne va plus sortir jusqu'à tout le monde oubli la mort de mame gora.
les vieux améne mame gora au cimatiére et il faire le priére devant la mosqué avant. il disent laailaaha ilalalah laailahailala et tou le monde pleure.
apré les enfants courents dans la cour de la maison de mame gora, j'ai di arrété il y a un décédé et ils coure comme un fou comme ça. le maitre m'entendra et vien dire aux enfants d'aller assi sur le banc. ils assi tout le monde sur le banc dans la tante. et il retourne pour boire le thé sous larbre à paralbe devant la maison de mame gora qui est ma maison. Tout à coup brisquement soudain une voiture arriva sur la maison, des filles descend avec des femmes et des hommes avec des boubous neufs et tré belle. c'est les fils de mame gora. c'est mes tanta et mes oncoul. il venir de dakar et les filles pleure. ils cris et personne n'entendre ce que l'autre dit. il calmé apré et les femms mété le riz sur les bols et les garçon prendre les bols et distribuer sur la tante. tout le quartier vient mangé et tout le monde répéten siguil ndigalé et mame soda avec les fiss dit siguil sa walle dans sa chambre. c'est triste. le maitre va rentrer, il di que ce soir nous avoir classe mais moi je pleure un peu et il dit c'est pas grave je peu rester parce que c'est mon grand père qui est mort. et les autres aussi coumence à pleurer, il dit on a pas cour pour aujaurdui donc. apré nous sommes rire baucou quand nous sommes seuls les enfants.

CONCLUSION
Véréma c'est un jour que je ne oublié pas, parce que je suis tré content n'est pas va à l'école ce matin et le soir. C'été triste vérément cette jour parce que ma maman a di que son pere nous aavé laissé seul dans cette monde et nous somme seul. mais j'étais content parceque j'ai demandé de l'argent à ma tante qui m'a donné cent faran avec des biquiwi de medine. aujaurdui tout le monde oublié mame gora et mame soda est sorti de la chambre pour avoir un mari autre.

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote :
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
-Cool ! Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur: il voit Jésus sur sa croix et petit texte qui dit: "AVEC LES CLOUS DE DEDE, C'EST POUR L'ETERNITE".

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée...

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal. Et là... stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, avec devant Jésus allongé par terre et avec comme légende suivante :
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"AVEC LES CLOUS A DEDE, CA NE SERAIT PAS ARRIVE".

l'a des vieux clou le dede

Jusqu'a 2h ça va encore....