un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

j ai mal là !!!

Les 10 mots les plus utilisés par une femme :
1) C BON! ceci est le mot utilisé par les femmes pour terminer une discussion où elles veulent avoir raison et tu dois la fermer.
2) 5 MINUTES : pour la femme, ça veut dire 30 minutes minimum. Si tu veux avoir l'impression d'attendre 5 minutes, alors mets toi devant ta PlayStation
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ca veut toujours dire qu'il y a bien quelque chose, il faut rester vigilant! En général les conversations commençant par RIEN se terminent avec C BON (voir point 1)
4) VAS Y! : c'est un défi, pas une permission! Ne le fais surtout pas!
5) SOUPIR : une affirmation non verbale, souvent mal interprétée par les hommes. Ca signifie qu'elle pense que tu es un imbécile et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec toi de RIEN (voir point 3)
6) OK : l'un des mots les plus dangereux qu'une femme puisse prononcer. Cela veut dire qu'elle va réfléchir longtemps à quand et comment elle va te le faire payer!
7) MERCI : elle est simplement en train de te remercier (et oui!) sauf si elle rajoute BEAUCOUP, à ce moment là ce n'est que du pur sarcasme
8) COMME TU VEUX : c'est la façon des femmes pour dire "vas chier!"
9) JE M'EN OCCUPE : autre affirmation dangereuse. Cela veut dire qu'elle t'a déjà demandé de faire quelque chose mais que t'as oublié. T'as intérêt à te souvenir dans la minute qui suit si tu ne veut pas te retrouver au point 3 après la question "qu'est ce que t'as?"
10) C QUI? : c'est une simple question mais rappelle toi que dans sa tête elle se demande "C QUI CETTE PU...ET QU'EST CE QU'ELLE TE VEUT?

En 2012,y'en a qui disent qu'il ne faut pas Que Sarkomence, Mais il ne faut pas croire non plus Hollandemains qui chante , Pas Lepen de se faire mal,mais surtout Ne Melanchons pas tout Sinon c,est la Bayroute annoncée!
Eva ètre Joly l,année 2012------

Du moment qu'Eva qui se dit jolie, ne nous fassent pas un Poutou sur la joue...

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre :
























je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! ".....

J'ai adoré !!

Un professeur d’université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des
étudiants du ‘sexe fort’ et au grand dam des représentantes du ‘sexe faible’, choquées par cet humour libertin.

Les étudiantes décidèrent d’un commun accord qu’à la prochaine plaisanterie grivoise elles quitteraient toutes l’amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l’attendaient, il lacha :
- Savez-vous qu’on manque de salopes en Irak ?
Outrées, l’ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L’enseignant leur cria :
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Hé ! Attendez, l’avion ne part que demain ! …

Trois enfants discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez…
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !
- N’importe quoi ! C’est pas possible !! S’écrient les deux autres. »
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
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Et ça, c’est pas des traces de nicotine peut-être ?!?

Une femme envoie ce SMS plein d’amour à son chéri :
Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes. Je t’aime !
Son chéri lui répond :
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Chui o chiote, je tenvoi koi ??

vais venir te piquer les piles de ta souris si tu continues

Philippe !!!

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

8 ans Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire
18 ans Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
28 ans Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
38 ans Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
48 ans Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
58 ans Vous restez au lit pour éviter ses histoires
68 ans Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
























78 ans Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Selon L'INSEE

190 374 personnes font l'amour en ce moment même
212 130 personnes s'embrassent
les autres
























lisent "un peu d'humour pour accompagner la semaine"

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?












- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime......

Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.














S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !...

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