un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

je le savais que citroen a toujours été à l'avant garde mais pas qu'en 1934 il était déjà actif dans la recherche sur les énergies renouvelables !!!

Bonjour à tous,

Allez une petite en vitesse...

Bizzz!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
" Je regarde le foot avec mon gendre... "...

bonne journée,
MarGo!

T'as pas tout lu petite margo , c'est vrai y en a beaucoup , déjà en page 32

Le dunkerkois a encore frappé

Excusez la tiote MarGo,



j'pense que l'histoire l'a marqué parceque..............................

NOOOOOOOOOON MarGo pas sur la

c'est bon

hééééééééééééééééééééééééé!
faut se méfier des apparences le dunkerquois!
:baton:

Oups Eul'chef, non j'ai pas tout lu, j'suis au boulot...

je vais les lire chez moi et après je poste, promis!

MarGo a écrit:

hééééééééééééééééééééééééé!
faut se méfier des apparences le dunkerquois!
:baton:

Oups Eul'chef, non j'ai pas tout lu, j'suis au boulot...

je vais les lire chez moi et après je poste, promis!

Dit MarGo; on va quand même pas se taper sur la tête entre Flamand quand même

Non, c'est vrai. allez, c'est bon pour une fois!!!

Sans rancune


Et comme on etait dans les joujous qui vibrent en voici une autre




Dans un couvent, Soeur Louise se retrouve enceinte.

La mère supérieure convoque la malheureuse. La Soeur Louise se défend et jure que jamais elle n'a pas péché, mais la mère supérieure la renvoie sans discuter.

Un mois plus tard, c'est au tour de soeur Laurence d'être enceinte.

Tout comme Louise, elle est convoquée puis renvoyée sur le champ par la mère supérieure.

Deux semaines s'écoulent et c'est au tour de soeur Fernande (60 ans) de tomber enceinte !

Choquée, la mère supérieure, très agacée, la convoque et la renvoie elle aussi.

Puis, deux semaines encore après... La mère supérieure est enceinte !

Elle convoque tout le couvent pour une réunion extraordinaire et rappelle même les soeurs Louise, Laurence et Fernande.

La mère supérieure se lève au milieu de l'assemblée et leur tient ces paroles :

- Bon ! Mes très chères soeurs…
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y a un petit enfoiré qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, il faut le débusquer et lui faire la peau !

Dieu pardonne l'Dunkerquois il ne sait plus ce qu'il dit

Deux amis discutent autour d'une bière :

- A ton avis, si on t'accroche une corde de 30 centimètres avec un poids de 4 kilos au testicule droit, et une corde d'un mètre avec un poids de 3 kilos au testicules gauche, laquelle des deux cordes va lâcher en premier ?
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- La corde vocale !

c'est d'autant plus vrai que pour certain elles ne sont pas loin du larynx !!!!



























ok

Les sept nains reviennent du pôle Nord, et vont à Rome pour rencontrer le Pape.

Prof s'adresse alors à Benoît XVI :
- Mon seigneur, nous avons une chose à vous demander, enfin Simplet aimerait vous parler...

Simplet s'avance et demande alors :
-Mon seigneur, je voudrais savoir si il y a des nones, des bonnes soeurs au pôle Nord ?
Le Saint père réfléchit et dit :
- Oui, c'est vrai, il y a effectivement des bonnes soeur au pôle Nord !

-Mais je voudrais savoir si il y a des bonne soeur naines ?
Le Saint père réfléchit à nouveau et répond :
- Oui, effectivement, il y a des soeur naines au pôle Nord !

- Plus précisément, j'aimerais savoir si il existe des bonnes soeur naines et noires là bas ?
Le Saint père prend un moment de réflexion et répond :
- Ah là je ne crois pas, je ne pense pas qu'il y ait des bonnes soeur naines noires au pôle nord !

A ce moment, les 6 autres nains se lèvent et se mettent à chanter en coeur :
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- Simplet, il a baisé un pingouin ! Simplet, il a baisé un pingouin !

Que Dieu me Pardonne et vous les Modos aussi
Pourtant j'vous jure que j'ai bien dormi



Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
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- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits !

Bon allez cette fois c'est la dernière

Un petit garçon se promène avec son père dans le parc lorsqu'ils croisent un chien entrain de monter une chienne.
- Papa, qu'est ce qu'il fait le chien ?
Le papa, un peu gêné :
- Heu ... Elle a du se perdre et lui, gentiment, la ramène chez elle.
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- Ah ! Et bien heureusement que maman tenait fermement le lavabo ce matin car sinon le facteur la ramenait à la Poste.

L'Dunkerquois a écrit:

Que Dieu me Pardonne et vous les Modos aussi
Pourtant j'vous jure que j'ai bien dormi


bip .... bip ...... bip ....... bip ....... bip .........
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- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits !

on va mettre ça sur le coup de l'émotion rémanente du Lux 4

mais faut r'connaitre que "techniquement" y'a du vrai !!!

Un homme aveugle décide de visiter les états unis. Il s'installe dans l'avion d'American Airlines, il touche le siège et dit :
- Mon dieu que ces sièges sont grands !

La personne à coté de lui, un américain lui répond :
- Yes ! Aux USA tout est immense !

Notre homme arrive à l'aéroport JFK, prend un taxi, touche la voiture et dit :
- Mon dieu que cette voiture est grande !

Le chauffeur se retourne et lui dit :
- Yes ! Ici en Amérique, tout est immense !


Notre aveugle arrive enfin à son hôtel. Il dépose ses bagages et se rend au bar pour y boire une bière.

Il prend le verre :
- Mon dieu, ces bières sont démesurées !

Le serveur lui répondit :
-Yes ! Ici en Amérique, tout est très très grand !


Après quelques verres, l'aveugle demanda où se situaient les toilettes. Le serveur lui indiqua la seconde porte à gauche.
Il se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine, et tomba dedans accidentellement.

Mort de peur, l'aveugle se mit à hurler :
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- Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh … oui … oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissant dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents entrain de faire l'amour.
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- Alors les vieux ! On jardine ?

Deux gros matous croisent un petit chat.
- et Dis, tu viens avec nous. On cherche des femelles et on va partouzer.
- (Le petit chat qui ne sait pas ce que c'est). Bon d'accord.
10 minutes plus tard, ils croisent trois chattes qui prennent la fuite dès qu'elles voient les matous.
Ca saute sur les poubelles, monte sur le toit, court, change de toiture, saute dans le jardin …
Le petit chat, essoufflé, dit aux deux matous :
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- Dites les gars. Continuez sans moi. J'arrête de partouzer.

Petite histoire suite à une tiote réflexion sur le travail dans un autre post




Cinq cannibales viennent d'être embauchés au service à la DRH de la SNCF et leur dit:

- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannibales mais vous devez laisser tous les fonctionnaires tranquilles!.

Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard, le DRH. revient et leur dit:

- Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc… mais il nous manque une secrétaire, sauriez-vous ce qu'elle est devenue ?.

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette disparition.
Dès que le DRH. est parti, le chef des cannibales demande:

- Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire?.

Le dernier au fond répond d'une petite voix :

- C'est moi !.

Le chef des cannibales :

- Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de cadres et personne ne remarque rien,
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et toi faut que t’en bouffes une qui travaille !!!

L'Dunkerquois a écrit:

Petite histoire suite à une tiote réflexion sur le travail dans un autre post




Cinq cannibales viennent d'être embauchés au service à la DRH de la SNCF et leur dit:

- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannibales mais vous devez laisser tous les fonctionnaires tranquilles!.

Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard, le DRH. revient et leur dit:

- Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc… mais il nous manque une secrétaire, sauriez-vous ce qu'elle est devenue ?.

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette disparition.
Dès que le DRH. est parti, le chef des cannibales demande:

- Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire?.

Le dernier au fond répond d'une petite voix :

- C'est moi !.

Le chef des cannibales :

- Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de cadres et personne ne remarque rien,
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et toi faut que t’en bouffes une qui travaille !!!

c'est une spéciale Miko celle là !!





11H20 ......j ai jardinage là , vais vous laisser

oh le con il a bouffé celle qui fallait pas

dingo a écrit:

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller, après l'amour curieusement chacun se rhabille TOUT seul...


Moralité :

- Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait "BAISER" !!!!

dingo a écrit:

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller, après l'amour curieusement chacun se rhabille TOUT seul...


Moralité :

- Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait "BAISER" !!!!

tout pareil que Fat-38