un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

Miko aurait pu écrire "Eh Dark, tu seras de retour quand mercredi ou le jour d'après... comme cela, tu nous feras le retour du JEuDI !"

" je suis ton pére "

mortel !!!

dans le genre !!!

Bon aller,les potos sont rentrés ...
Mr et Mme bite i brero ont des jumeaux (garçons),comment se prénoment-ils?












































yves et romain...












yves et romain bite i brero !!!

pas besoin de l'ouvrir pour être bon ....

c'est quoi ton truc ?le lien marche pas !!!

MIKO a écrit:

c'est quoi ton truc ?le lien marche pas !!!

:369220: ... ben si

Salut!!!!

Voila, je vous poste une petite vidéo.... En accord avec Dingo bien entendu, etant donné le caractére de la video!!!

Un vrai plaisir pour les yeux..un régal, je n'ose pas imaginer le plaisir que cela peut procurer...
Je ne peux que vous conseiller de tenter, ou de vous faire aider par la personne qui partage votre vie....perso je tente ce soir..au calme....

Bonne amusement a tous....






oui

Trop cool la vidéo

Bon allez une tiote pour commencer la semaine

Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête. Mais personne ne s’arrête. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir à plus de quelques mètres. Tout à coup, une voiture s’approche lentement, puis s’arrête sans un bruit. Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme la porte.

Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur ! La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la route, voilà qu’un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier. Ses prières semblent être entendues, puisqu’au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet. Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement.

Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant...

La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières ressources des forces qu’il ne pensait plus avoir, il saute hors de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche. Il trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas.

Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé. L’effet euphorisant de l’alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé.

Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l’air exténué et le premier dit à l’autre :
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-Regarde là-bas, c’est l'abruti qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

Salut, Merci L'Dunkerquois....

C'est a la porté de tout le monde en plus...
Je ne pense pas que ma femme va vouloir mais bon, j'vais toujours demander...

En Colombie, deux narco trafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
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> > > > A l'intérieur du ranch, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
> > > >
> > > > - « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
> > > >
> > > > - « OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure »
> > > >
> > > > Quand les narcotrafiquants sen vont, le type implore :
> > > >
> > > > - « Sil vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu »
> > > >
> > > > - « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
> > > >
> > > > Un moment plus tard, les deux narco trafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
> > > >
> > > > - « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné quà celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue »
> > > >
> > > > - « Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant »
> > > >
> > > > Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
> > > >
> > > > - « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
> > > >
> > > > - « C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
> > > >
> > > > Finalement, ils en amènent un quatrième.
> > > >
> > > > - « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
> > > >
> > > > À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
> > > >
> > > > - « Monsieur le Noir, sil vous plaît, n'allez surtout pas confondre. ! celui que vous devez enculer, c'est moi.. !!! D'accord ?»
> > > >
> > > > MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n'est pas si grave… >

y'a quand même des gars créatifs !!!


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Ah ben oui.......................

C'est marrant moi je pense à la même chose mais pour une autre analyse

Non pas sur la tête les modos

Un type, du genre dégueulasse, entre chez l'épicier et demande :

- Je voudrais du papier-toilettes !

L'épicier :
- De quelle couleur ?
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- Vous n'avez qu'à me donner du blanc, je mettrai la couleur moi-même !

Fin de soirée, un type est couché dans son lit avec son sexe dressé sous l'édredon.

Son petit garçon entre dans la chambre et regarde la bosse, très étonné :
- Papa ? C'est quoi ça papa ?

Le père :
- Mon petit, va voir ta maman et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le fils sort de la chambre et va voir sa maman.

Quelques minutes plus tard, il revient voir son père :
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- Maman m'a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown saigne du nez !?

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien,avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
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Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Le curé du village part au vatican quelques jours...Il dit à son bedot de prendre en charge le confessionnal!
Le bedot ne se sent pas capable et le curé lui dit qu'en fait,les gens dès qu'il ressortent avec une "punition",des vers a réciter,trois ou quatre fois des prières à faire c'est bon !
Le curé s'en va ...premier client au confessionnal:
"Voilà monsieur le curé,j'ai peloter ma vendeuse dans la boulangerie..."
"vous me reciterez trois avé,matin ,midi et soir..."
et ainsi passe les personnes ...
Un jour,une dame se livre:
"m'sieur l'curé,j'ai peché ce jour,j'ai fait une fellation à mon voisin!"
Le bedot embarassé ouvre discrètement la porte,voit un des enfants de coeur et lui demande...
"Hé,petit,tu ne sais ce que donne le père pour une pipe?"

Le gamin:
" ben si,un bounty !!!"

je sais

dur de raconter une histoire BD de vuillemin ( histoires toujours bien crade )

c'est un ours et un petit chien qui se promene dans la foret
y discute, la vie est belle et tout et tout ....
puis l ours dit au petit chien , " j ai vraiment envie de chier !"
le petit chien lui répond " moi aussi "
là on voit l action en direct , gros plans ....
puis , l ours dit au petit chien " ça ne t embete pas d'avoir un peu de merde
collée aux poils "? .....le petit chien ayant fait quelques petites crottes softs
( en rapport à l énorme tas de merde de l ours ) lui répond "non , non !!"
et là l ours attrape le petit chien et se torche avec !!
derniére image : l ours et un petit tas de merde sautillant se baladant dans la foret

Dans un hôtel très huppé de Venise reputé pour le romantisme et la qualité de son service, le garçon d' étage toque à la chambre d' un couple.

Bonjour Monsieur, c'est le groom il ne vous faut rien ?
Non merci
Et pour votre dame
Euh...(avec hésitation) et bien oui voulez vous me ramener quelques cartes postales avec timbres SVP elle les collectionne ......

Allé,on est dans le vif du sujet,une perle du bac!

c'est Superman qui survole la ville. soudain, sur le toit d'un building, il voit WonderWoman, sans sa culotte, les jambes grandes écartées, complètement offerte !

La tentation est trop grande, c'est l'occasion ou jamais de se la culbuter un coup, et pour ne pas se faire attraper, il utilise sa super vitesse : zou ! tactactactactactactac, et hop, en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire il a déjà fini et est rentré chez lui.

Alors WonderWoman relève la tête, regarde autour d'elle avec stupéfaction et s'exclame :

-mais c'était quoi ça ?

et l'homme invisible répond :
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-je sais pas mais j'ai le cul en feu !

Une jeune professeur d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence sans motif réel et sérieux ne sera tolérée, seuls seront admis, grave maladie décès d'un proche, etc ... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo demande alors:

-Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante??

Tout l'amphi éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
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-Vous écrirez de l'autre main....

excellent

et fort à propos en cette période d'exams !!

Voici quelques échantillons de Perles du Bac

Attention on s'accroche

- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Et on se moque pas