un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

une femme d'age mur à une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital
sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
elle voit dieu et lui demande :" mon heure est elle arrivée ?"
dieu lui répond : " non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !"
a son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital , de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène,faire refaire les seins et tout le reste.
comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine !
après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital , traverse la rue et se fait taper par un camion.
arrivée au ciel devant dieu, elle lui demande furieuse :"c'est quoi ce bordel ???? il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!!!!!! pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???"
et dieu répond :
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" Oh putain !!!!! je ne t'avais pas reconnue !!!!"

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon
le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion , la sœur répond:
Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
Alors la sœur enlève son voile et lui dit:
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ah ah ! coucou ! je ne suis pas la sœur ! je suis le coiffeur'

..c'est un petit garcon, le 1° avril, et il dit à sa maman :

-"Maman Maman, papa s'est pendue au grenier, vite vite"
La mere affolé, car sont mari est tres depressif, cour au grenier, monte les marches comme une furie, elle arrive essouflé, mais ne voie perssone. Son fils, tordue de rire :
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-"POISSON D'AVRIIIL,....C'est a la cave."

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit :

« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique :

« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
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« T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

qui a retenu le pilote d'exécuter son acte de charité

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Harley Davidson, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les platres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau crânien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !

Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

Gerard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
> > > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> > > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > > « - Quoi ? » Répond Marie.
> > > « - Le sexe ! »
> > > Marie s'esclaffe.
> > > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> > > « - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > > La tête de Gerard exprime un plaisir absolu.
> > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > > Une nuit, Gerard ne vient pas à l'heure convenue.
> > > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > Furieuse, Marie l'invective :
> > > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > > Et Gerard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > > " La MALADIE de PARKINSON " !

Une tiote pour commencer la semaine



C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
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- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Une dernière avant d'aller m'coucher






Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
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- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

Même au berceau maintenant les bébés fonctionnent sous Windows




Un matin, un petit enfant demande à son père :

- Les roses, les abeilles, les choux, la p'tite graine, les cigognes c'est dépassé maintenant...
Il faut être moderne, papa, s'il te plaît, Dit-moi comment on fait les bébés ? Comme je suis né ?

- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut savoir : Maman et papa ont fait un copié/collé dans un chat sur MSN. Papa a donné un rendez-vous par e-mail et ils se sont retrouvés dans les chiottes d'un Cybercafé. Ensuite, maman a fait quelques Downloads de mon Memory stick. Après que papa fût fin prêt pour le téléchargement, ils ont découvert qu'ils n'avaient pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete et qu'ils n'ont pas réussi à remettre la configuration précédente, et bien 9 mois plus tard, le petit virus apparaissait et bousillait tout ! Tu comprends ?

A ces belges





Un couple décide de refaire les tapisseries de leur appartement.
Ils prennent toutes les mesures, consultent les revues publicitaires des grandes surfaces de bricolage et commencent leurs calculs :
- Il y a 150 M2, combien faut il de rouleaux ?
- Et bien … je ne sais pas ça dépend…euh…

Comme tous les couples dans ces cas là, ils commencent à s'engueuler sur le nombre adéquat de rouleaux de papiers peints.
Après une bonne heure de chamailleries, le mari a une idée :
- Ecoute, on va pas se disputer. Au dessus, tu sais notre voisin belge, il y a un mois, il a refait entièrement son appartement.
Comme c'est exactement le même appart que nous, on va lui demander combien en a-t-il acheté, c'est simple non ?

Le mari monte donc sonner chez le belge et lui demande où et combien de rouleaux il a acheté pour tout son appartement.

Le belge répond :
- Chez Castodeco … et j'ai acheté 12 rouleaux !

Le type prend alors sa voiture et part immédiatement acheter ces 12 rouleaux.

Une semaine plus tard après de longs et durs travaux, le mari croise le voisin du dessus dans l'ascenseur :
- Bonjour, ah ça tombe bien, je voulais vous voir. On a terminé nos travaux et j'avais une question à vous demander.
On a exactement le même appartement que vous, on a acheté comme vous 12 rouleaux, mais il y a juste un petit problème…
C'est qu'il me reste 3 rouleaux, je ne comprends pas.…


Le belge réfléchit une seconde et réponds :
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- Ah oui, c'est très juste… A moi aussi il m'est resté 3 rouleaux...

Ton histoire Phil,je la connaissais sous un autre angle,pour le rodéo sex...

Prendre la femme en levrette et lui sussurer dans le creux de l'oreille:"j'ai l'sida"
Après il faut tenir le plus pongtemps possible ....

Sinon vous connaissez les significations du sida ?
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tout le monde connait Sauvagement Introduit Dans l'Anus
mais moi j'ai le Salaire Inchangé Depuis des Années
mon patron lui est Sans Intention de Donner de l' Argent ...

Pour certain:Syndrome Intempestif de Désaltération par l' Alcool....

Au jack notament !!!!

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.

Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flûtes" !!!
Le ...mec lui dit:
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" Non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille " !

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.

- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.

- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.

- Un chien traverse la route.

- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !...

ah les gosses!!!

MarGo


Et oui les gosses de maintenant ne font plus dans la dentelle, il attaque de front et le tout dans la poésie

excellent le coup du balcon ..... pas de bol pour ceux qui n en ont pas !!!