un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

Lè c'est encore mieux que le dindon

ah ben chat alors !!!

et ben comme l'dindon, j'aimerais pas être celui qui va la .............................

si la chatte se met en colère au moment tu t'approches......................Ouille ouille

Un touriste Japonais arrive à l'Aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant: "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit: "La... Auto Toyota , très rapide... Made in Japan!"

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: "Voila Monsieur, ça vous fera 200 Euros"

Le Japonais stupéfié par le prix remarque: "Ouh la la... Très cher! "

Et le chauffeur se retourne en souriant:
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"Eh oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "

G.W. Bush et le président français Nicolas Sarkozy sont en grande discussion.
Soudain, Sarkozy lui demande :
- Comment ce fait il que vous soyez entouré de gens aussi brillants ?

Bush lui répond:
- Très facile, je les teste tous les jours, regarde Nicolas, je te montre avec mon responsable de la communication.

Il prend son téléphone, compose un numéro et dit:
- John Fish ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?

John Fish répond:
- C'est moi !

Bush à Sarkozy:
- C'est simple ! Tu comprends ?

Sarkozy est épaté et décide de faire la même chose avec son gouvernement.
A peine rentré, il appelle Xavier Bertrand :
- Xavier ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?

Xavier Bertrand :
- Houla… je te rappelle !

Xavier Bertrand raccroche et appelle aussitôt Fillon:
- François ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?

Fillon répond:
- Bah, C'est moi !

Xavier Bertrand :
- Sympa, merci !

Xavier Bertrand rappelle aussitôt Sarkozy:
- Nicolas, je sais, c'est François Fillon !

Et Nicolas Sarkozy réponds:
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- T'es vraiment un gros con Xavier… C'est John Fish !

Théress va vire ech'curé.

- Min père, ch'j'viens eum' confesser pasqu'e ch'comments souvint el péché ed'vanité.
Tous chés matins, ej'm'liève, j'm'ravisse dins ch'eulle glache et j'eum' dit : " comme té fin bielle Théress, comme t'es eune bielle fille !"

Batisse, ch'curé li dit gintimint :
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- Ch'nin grafe m'fill, mais ché pon eune pénitince qui t'faut, ch'est eune bonne paire ed' leunettes !

Un mec est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

Au bout d'une heure, un homme arrive à pied à sa hauteur et vient cogner à sa vitre.

Le conducteur demande:
- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris SARKOZY en otage et ils demandent 5 millions d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien pour l'instant ?
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- Environ 50 litres...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!...

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Message santé




1. Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et elle est grosse.


> 3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.


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> 4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........mais vit 450 ans.


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> ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE ?????


> Vous voulez ma mort ou quoi ..........???

L'histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?

Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !

Le Belge :
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !

Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.

Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?

Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.

Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?

Le Belge :
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- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

Un clochard discute avec un autre :
- Gérard, mais comment tu fais pour avoir les ongles aussi dégueulasses ?
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- Et bien c'est simple, je me gratte.

Au fin fond de campagne française, un parisien roule en voiture sur une petite route.
Au moment où celui-ci passe devant une ferme, un coq traverse devant son auto et… accident fatal, le coq est écrabouillé.

Le chauffeur s'arrête, s'approche de la pauvre bête aplatie, récupère les restes du gallinacé, puis rentre dans la ferme afin de trouver le paysan. Le conducteur est un peu gêné.

Il s'approche du propriétaire de l'animal et lui dit :
- Cher monsieur, je suis confus, je roulais sur la petite route et votre pauvre coq a traversé. Malheureusement je n'ai pas eu le temps de m'arrêter et il est passé sous mes roues et est mort. J'aimerais simplement le remplacer !
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- Bah y'a pas de souci gamin, les poules se trouvent derrière la grange là-bas !

Un prêtre se ballade en pleine nature et se retrouve dans des sables mouvants.

Il commence à s'enfoncer tout doucement lorsqu'un camion de pompier passe à son niveau :
- On peut vous aider mon père ?
- Non merci, le tout puissant me sauvera !

Le prêtre continue à s'enfoncer dans le sable jusqu'au nombril.

Il commence à s'inquiéter un peu lorsque le camion des pompiers repasse à son niveau :
- Vous êtes certain que l'on ne peut pas vous aider mon père ?
- Non merci, vous êtes bien aimable mais le tout puissant me sauvera !

Alors que le prête n'a plus que son visage de libre, le camion repasse à nouveau :
- Vous êtes vraiment certain que l'on ne peut pas vous aider mon père ?
- Non merci, je vous remercie infiniment, mais le tout puissant me sauvera !

Les pompiers repartent et le prêtre finit pas mourir.

Arrivé au paradis, il rencontre le créateur et lui dit :
- Moi qui est toujours été le prêcheur de votre bonne parole, moi qui est toujours été chrétien et qui suis prêtre depuis de nombreuses années, je pensais vraiment que vous alliez venir à mon aide !

Dieu lui répond :
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- Ecoutes gros con, je t'ai envoyé trois fois les pompiers à ton secours, tu voulais que je fasse quoi d'autres pour toi crétin !

Je crois que je l'avais déjà postée...


Sinon pouvez vous me dire quelle est la chose la plus dure au monde ?
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Ben c'est le sexe d'une femme...


On peut limer tant qu'on veut,ya jamais une limaille à terre !!!

Ce sont 2 vielles paysannes qui ramassent des patates,à un moment l'une d'elle en saisit 2 grosses, pleines de terre et dit à l'autre:
"vingt dieux elles sont comme les couilles de mon victor..."
Alors l'autre:
"aussi grosse ???"
"non aussi sale...!!!"

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LA PETITE CUILLERE... Chez " Ginette " l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre : Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? >




Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères / table / heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :
le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. >





Bravo Andersen ! >




Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%. >






- Mais après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

excelent !!

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/stunt-riding-11100.htm


Des malades ...

bien fait , original et bien délire

j'adore

Trop fort!!!!!!!

Allez...pour le weekend"......

in tiote en ch"ti....................




Ch’est Cafougnette qu’y a décidé de s’marier.


Y connot pas trop l’coutume au sujet d’l'offrande à ch’curé. Aprés l’cérémonie, y va donc vir ch’curé et li d’minde combien y doit y donner.

Ch’curé li répond :

- cha dépind deul’ mariée. Au pu qu’al est belle au pu qu’in donne…

Cafougnette cache dins s’pôche et in sort ein’ pièce d’un €uro et l’donne à ch’curé.

Et ch’curé d’li dire :
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- attendez, ch’va vous rindre eul’ monnaie…