un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit :
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si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
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- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi,--->
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IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

en forme au matin Phil

dingo a écrit:

en forme au matin Phil

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Namurois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas......

vive ZZ!!!

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Un taximan parisien prend en charge un américain en fin d après midi .... le client lui demande de voir quelques curiosités parisienne avant de rejoindre sa destination .......

après quelques minutes le trajet les amène à passer près de la cathédrale notre dame .......

l américain :

c'est trés jolie comme monument ...... combien de temps il a fallu pour construire ça ?

le taximan :

je pense plus de 100 ans répond t'il !!

l américain (en ricanant) :

nous en Amérique nous aurions mis 50 ans

le taximan est un peu vexé

un peu plus tard ils passent près de l arc de triomphe

l américain :

encore un trés beau monument ...... combien de temps il a fallu pour construire celui là ?

le taximan :

je pense plus de 10 ans répond t'il !!


l américain (toujours en ricanant) :

nous en Amérique nous aurions mis 5 ans

le taximan commence vraiment à voir rouge

le taxi arrive face à la tour eiffel

même propos de l'américain


magnifique ce monument ...... combien de temps il a fallu pour construire cette tour d'acier ?


le chauffeur de taxi de plus en plus agacé réfléchi et aprés quelques seconde il répond d'un air surpris ......

























je ne sais pas dit il ..... et pour clouer le bec à ce prétentieux client ..... elle n'était pas là ce matin !!!!!!!

Un type entre dans un bistrot en braillant :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
Le patron sert, le type boit.

Puis il recommence:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron sert à nouveau, le type boit à nouveau et redemande:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

La patron sert un nouvelle fois, le type boit puis demande encore :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron s'approche alors vers lui et lui dit :
- Vous êtes bien sympas mais il faudrait éventuellement songer maintenant à payer.

Le type :
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- Putain… Ca y est, ça commence

Un punk est assis dans un bar lorsqu'un petit type rachitique entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le punk hurle :
- C'est à MOI ! C'est MON CHIEN ! T'as un problème ?

Le petit répond :
- Euh non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...

Le punk se lève et s'approche furieux de type rachitique :
- PUTAIN ! MON PITBULL ! C'est quoi ton clébard ?

L'autre type répond :
- Un Yorkshire…
- Un YORK ! BORDEL ! Comment un York peut-il tuer un pitbull ?
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- Bah, je crois simplement qu'il s'est étouffé avec...

Une blonde entre dans un magasin de produits de beauté et en profite pour acheter du déodorant pour son mari
Elle s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, auriez vous des déodorants pour homme ?
- Un déodorant à boule ?
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- Non, c'est pour ses dessous de bras.

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !"

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.

Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu si t'as des couilles ! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?"

Et l'ivrogne répond tranquilement :
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"- Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !"

L'Dunkerquois a écrit:

Une blonde entre dans un magasin de produits de beauté et en profite pour acheter du déodorant pour son mari
Elle s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, auriez vous des déodorants pour homme ?
- Un déodorant à boule ?
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- Non, c'est pour ses dessous de bras.

Jean-Pierre Foucault est au lit avec sa femme après une journée épuisante.

Levé à 4h du matin pour ses émissions de radio, une journée d'enregistrement pour la télévision et une soirée au stade Vélodrome pour soutenir L'Olympique de Marseille en coupe d'Europe de football.

Sa femme a très envie de faire l'amour :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez s'il te plait !
- Non, non, je t'ai dit non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
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- Bon ! Ok, dans ce cas, j'appelle un ami...

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
- ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
- '' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
- ''Si petit que ça ?''
Adèle répond:
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-'' Ben non... Mais Le même goût salé.'' La mère s'est évanouie !

ok ok je

Une blonde est arrêtée au bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Allo ? Les secours ? Je vous appelle car je me suis arrêté sur le bord de l'autoroute, j'ai fermé ma portière et les clefs sont restées dans la voiture ! Dépêchez vous de venir !
-Pas de soucis, une dépanneuse sera là dans 20 minutes.
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-Nonnn ! Faites plus vite ! Il sera trop tard ! Il pleut énormément et je n'ai pas fermé la capote!

Un papa divorcé depuis plus de 16 ans discute avec sa fille qui vient d'avoir 18 ans et qui est donc majeure.
- Ma princesse, je te remets mon chèque de pension alimentaire pour ta maman. En lui donnant tu lui feras un sourire et tu lui diras que c'est le dernier ! Et là, regarde bien sa tête !

La demoiselle va remettre le chèque à sa mère et fait exactement ce que lui a demandé son père.

La mère sourit et répond à sa fille :
- Ma puce, va voir ton papa et dit lui que je le remercie infiniment.
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Dit lui aussi qu'il n'est pas ton père ! Et là, regarde bien sa tête !

L'Dunkerquois a écrit:

Un type entre dans un bistrot en braillant :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
Le patron sert, le type boit.

Puis il recommence:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron sert à nouveau, le type boit à nouveau et redemande:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

La patron sert un nouvelle fois, le type boit puis demande encore :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron s'approche alors vers lui et lui dit :
- Vous êtes bien sympas mais il faudrait éventuellement songer maintenant à payer.

Le type :
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- Putain… Ca y est, ça commence

En image dans les BD Mammouth et Piston !

L'homme fidèle:

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!...

bah , c'est sympa une trotinette !!

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
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- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils!Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
- Non mon père,c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête.
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Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.