un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

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COLOSSUS a écrit:

Cest juste de l'humour
si on peut plus se moquer des belge / juif / pd / noir / du pape etc etc
en plus elle est pas de moi je l'ai entendu sur rire et chanson

sinon j'ai rien contre nos freres belge loin de moi cette consideration raciste

si j'ai froisser quelqu'un mes plus plates escuses

colossus

pas de souci quoi que comme les flamants ne veulent plus du français y serons de toute façon vexer , vu qui le bannisse des cours dans les école flamandes ,donc sa s adresse au wallons qui ne seront bientôt plus belge ,mais fédération de Bruxelles Wallonie , ou on a pas encore déterminer la langue officielle le français ou wallon,ou bruxellois une fois vous suivez? donc 90 ou nonante je te le dit poto
moi c est comme toi si c est en limitation de vitesse on s en tttttttaaaaaaaaaaaaape


dur la politique chez vous et dire qu'on se plait de sarko tu sait notre roi a nous

allez un dernier Coluche pour la route :

Mon père y dit tout l'temps : " Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même !

IDEFIX a écrit:

allez un dernier Coluche pour la route :

Mon père y dit tout l'temps : " Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même !

avec des capote gout mayo pour baiser le thons

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.

« Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle.
Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous. »

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:
« Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. »
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
« C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. »
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de sécession qui a cessé, c’est sûr.
Affolé, le mari lui demande :
« Ben qu'est-ce qui t'arrive ? »
« Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre. »
« Et t'as pas réussi comme hier ? »
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« T’as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes ? »

Un pharmacien d'Aire entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé:
"C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif!".
L'employé répond:
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" Ben si té peux ! Ravisse, y'a peur ed tousser ! "

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :
* Allo, ch'est Nord-Eclair ? J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?
* C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée !
* Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin pour eune tiote ?
* Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est 10 Euros la ligne.
* Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors
* Oui, en quelque sorte !
* Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".
* Oui Madame, c'est noté, ensuite ?
* Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !
* Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court, je dirais même que cela ne s'est jamais vu...
* Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens, si té n'veux nin d'mes sous, dis le !
* Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi, au nom du Journal, de vous offrir une ligne qupplémentaire gratuitement.
* Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?
* Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?
* Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà, té comminches parel : "Paul Dupont i est mort" et pis té rajoutes in d'zous :
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. "mobylette à vinte".

j'adore le coup du laxatif !!

y avait la meme histoire
avec un mec qui n arretait pas de bouger
pendant qu'on lui faisait
son tatouage ....

berniecar a écrit:

y avait la meme histoire
avec un mec qui n arretait pas de bouger
pendant qu'on lui faisait
son tatouage ....

C'est pour ça qu'il est flou son tatouage

TOUDI TOUT ROUCH

Un soir au dîner, une petite fille demande à son père

-Poa, pourquoi qu't'eto toudi tout rouch?
-Ben tuvô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'solèle et t'pio elle devient toute rouch

el tiote paraît pas totalement convaincue.

-Mais poa, in hiver aussi t'es tout rouch...
-Ben oui m'file, in hiver y faiso frô, su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in'pio toute rouch avec...

L'mère, excédée, saisit l'boutell 5 étoiles et l'tend a c'tiote, et lui dit:
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-Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !

l'dunkerquois y'aime bien les mobilettes .......

IDEFIX a écrit:

l'dunkerquois y'aime bien les mobilettes .......

C'est malin


Pi t'a p'tet bin raison,

J'etais marqué par ma jeunesse, v'la ma meule quand j'avo 15 ans



et défense de s'marrer

c'est y pas une chaudron spéciale des années 70 ?


puisqu on est dans humour c'était ça ma première !!! mon premier rigide !!!

C'etait une Motobecane 50 sport des années 60

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in tiote avant le week end

L'Zeph' y est tout tracassé parc'qu'il a pris du poids s't'hiver...
Y va dins l'salle de bain pour s'peser.
Y rintre sin vintre tant qui peut...

S'femme li dit :

- T'as vraimint l'air babach comme cha ma loute ! t'as point b'soin d'rintrer tin vintre pour t'peser, cha va rin canger su' l'balance...
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- Té y' est pas... Si j'rintre min vintre, ch'est pour vire les chiffres...

c est tellement vrai

CH'e gars il s'appelo pas WOLVERINE des fois

vois vraiment pas de quoi vous causez !!!

puisqu on parle de bouffe

PHOTOS NON CONTRACTUELLE qui disent !!!!!

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

A ce moment,
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La troisième, elle, s'est évanouie!

je crois que pour la prochaine sortie avec L'Dunqerkois va valoir prendre des mouchoirs pour essuyer ses yeux parce que mi jvas brere de rire