un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

Eun’ vielle femme all’ dit à s’n’homme

« Chéri, j’a lu dins eun’ gazette qu’i existot à ch’ t’heure eun’ pillule qu’in appelle viagra pour que t’louloute all’ ardevienche arv’leuse. D’pis un momint, all’ n’est pus bonne à rien et mi j’auros querre artrouver des frichons comme quand qu’in étot jonnes. »

Ch’l’homme i n’n’acate et i in prind deux-tros : et comme es’n’affaire all’ s’ardrèche habile, i appelle es’ femme : « Germaine, viens-chi, vite ! »

Alors, grand-mère a s’dépêche, all’ eufe el’ porte à l’ presse et all’ vot ch’ bidule bien drêché : all’ comminche à ête énervée. Mais aussitôt qu’all rinte dins l’ chambe, el’ louloute all’ arquet !
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« Té vos, qu’i dit pépère, même drogué , i t’a arconnue ! »

ça, c'ennest'onne què ni boune

Une tiote avant d'aller me coucher




Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher... Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...

-Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.

-Je suis en pleine crise cardiaque, dit le mari...

La blonde se précipite en bas pour appeler le 15,mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :

-Maman, maman, tante Ginette se cache dans ton armoire et elle est toute nue...

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur complètement nue et recroquevillée par terre....
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-Salope !"dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

paaaaaaass bieeeeeeennnnnnnn

Pour commencer el'journée

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local..

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour"

Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.


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.Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
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- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi…

Pour les mordus du clavier

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
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« Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

C'est un gars qui rentre dans le bar au premier étage de la tour effel,
il commande un whisky,le boit et court vers la fenetre pour se jeter dans le vide!
30 s après,la porte du bar s'ouvre et le gars réapparait !!!
il recommande un autre sky et hop par la fenetre!
puis reapparait dans le bar!
un gars estomaqué,lui demande:"hé,comment tu fais ???"
l'autre lui répond :tu boit un verre de mon sky et tu verras...
le gars boit un sky,court vers la fenetre et hop ...
il s'écrase au pied de la tour!
le barman qui s'écrie:" putain tu fais chier quand t'as bu superman!!!"

Encore une tiote

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passé ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
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Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !!!!!

L'Dunkerquois a écrit:

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
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- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi…

Un chasseur rentrant le soir ,après un geste malencontreux,tire sur sa femme enceinte...
Après diagnostiques et soins la grossesse vient à terme.
Trois beaux garçons font le bonheur des parents...
Quelques années plustard,un des garçons dit à sa mère:
"maman je viens de pisser des plombs?" !!!
Celle-ci le rassure en racontant l'accident...
Le lendemain,le deuxième lui fait la mème révélation !
Elle lui explique aussi ce qui c'est passé...
le sur-lendemain,le troisième appelle sa mère qui lui répond:
"je sais mon grand,tu as pissé des plombs!"
Et il lui dit:
"non je me suis branlé et j'ai tué le chien !!!"

C’est un Québécois qui s'en va au Japon 2 semaines, y rencontre une belle japonaise à sa première semaine! Il l'invite à sa chambre d'hôtel et fait l'amour, mais la Japonaise ne cessais de crier: Kayikayak Kayikayak...

Le Québécois se pensait Maître du sexe!

Dans la 2eme semaine il rencontre une autre Japonaise, l'invite à sa chambre d'hôtel et lui fait l'Amour, encore une fois la Japonaise criait: Kayikayak kayikayak

"Je suis un maître du sexe, pensait- t'il!"

Son voyage fut terminé et le québécois rentra au Québec... il alla à une partie d'hockey quelques jours après!

Un joueur s'empara de la rondelle et il tira vers le but, mais un Japonais dans les estrades cria : Kayikayak Kayikayak

Le Québécois se revira vers le Japonais et lui demanda: Qu'est que ça veut dire: kayikayak???
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Et le Japonais répondit : elle n'est pas dedans!!!

Pour repondre à un autre post ou il est écrit tu suce........................

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client.
Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: JÉSUS.
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade rétro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
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- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça

Quand on confond les M avec les B voilà ce qui arrive


C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
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- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

le surpoids à ses avantages !!!!

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d 'être mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
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- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
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- Je le savais!!! ... Ah! Les enfoirés...

on dit aussi que l hérédité dépend d'un grand nombres de facteurs !!!

c'est à

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Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.

- " Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :

- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
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- Essayez donc de faire ça pendant que le moteur tourne...

1 à 0 . propre !