un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

fetichiste va !!

Quelle est la différence ou le point commun entre les epinards et la sodomie ?
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Meme avec du beurre les enfants n'aiment pas !!!


oui je sais

l'ai déjà dit

j'ai horreur de ce genre de blagues

Une famille est à table,tout se passe très bien et la maman à son fils:
Dis mon chéri,tu aime ton grand père ?
et le fils de répondre :
oh oui maman...
la mère:
ben reprends -en un peu avec tes haricots...!

doit pas être tendre la viande

Savez-vous comment punir un aveugle ?

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En bougeant ses meuble de place ou en le faisant lire sur une rappe à fromage ....

mr carambar sort de ce corps !!!!!

Hello les POTOS

me v'là de retour......................

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre...

- De quel auteur ?

- Heu, vingt centimètres...
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- Vincent qui ?

de retour Phil
La tortue bien ranger et nettoyer pour la prochaine aventure

ahh ces blondes ......

salut Philippe !!!!

Ca fait du bien de vous relire,



Tu pars 15 jours, et tu passes 2 jours à tous relire.....

Ben oui finis les vacances, et comme tu le dis mon Dingo la tortue toute propre pour repartir dans pas bien longtemps, en septembre

Donc Juillet et Aout surement pas mal de balades avec la brêle.....

Oui Bernie ces blondes tout une tranche de vie a elle toute seule

Mais je crois qu elle bonifie en prenant de l'age, preuve ------------>



Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée :

-Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
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-Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

suis rassuré !!!

quelqu'un peut-il me dire la différence ou le point commun entre une femme et un moustique?
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ben votre femme,quand elle a fini de vous sucer,vous ne courez pas après pour lui mettre une claque dans la gueule!

bon alors la différence entre une femme et un moustique?
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ben le moustique vous ne lui tenez pas la tete quand il vous suce !!!!

euh....ben ....c'est quoi la différence entre une femme et un moustique?
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ben un moustique ne nous fais chier que deux mois dans l'années !!!!

femme -moustique ?

nan j'blague,y en a pu !!!!

> L'histoire se passe devant un magasin fermé où se déploie une queue monstrueuse.
> > > Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
> > > Il lui met une tarte dans la gueule ...
> > > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus,
> > > et il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
> > > Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
> > > Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!
> > > A la fin il regarde tout le monde et dit :
> > > " bon et bien puisque c'est comme ça j'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"…

En 1919,juste avant la prohibition...
Je traduis : les levres qui toucheront l'alcool,ne toucheront pas les notre ...



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Eh,sérieusement,en voyant l'affiche...Vous auriez arrété de boire vous ???

Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.

Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :
- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
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- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz ...

Un type regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui acène un violent coup de casserole sur la tête.

- Ca ne va pas non ? Pourquoi tu me frappes ?
- En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone !
- Hein ? Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui ma fait gagné, s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et numéro c'est le numéro des chevaux à l'arrivée !

La femme s'excuse.

Une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui acène un nouveau coup de casserole
sur la tête.
- Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ?
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- Ton cheval a téléphoné !

Deux blondes sont assises à la terrasse d'un café.

La première :
- Je viens de repasser mon permis de conduire pour la quatrième fois.

La seconde :
- Ah bon ? Et comment ça c'est passé ?

- Pas terrible, je l'ai encore loupé! Tu vois le grand rond point en centre ville ? J'arrive à ce rond-point et y'avait un panneau avec 30 marqué dessus, donc, je ne suis pas conne je fais 30 fois le tour de ce rond-point !
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- Merde alors…. c'est trop bête…. t'as mal compté… t'as fait combien de tour de trop ?

MIKO a écrit:

euh....ben ....c'est quoi la différence entre une femme et un moustique?
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ben un moustique ne nous fais chier que deux mois dans l'années !!!!

Je connaissais la même devinette mais la réponse est différente :

Le moustique quand il te suce , tu ne te sens pas obligé de lui caresser la tête !!

Chef,page 46 ....

> Lisez-la ... ELLE EST TROP BONNE et celui qui l'a pondue a du cran et un sacré sens de la dérision !
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> Bonjour, j'ai reçu ce jour votre contravention au code de la route 51km/h au lieu de 50km/h. Je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet.Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
> Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont j'en conviens tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait par ailleurs qu'il ne s'y passe jamais rien ...
> L'immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a je sais un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste contribution de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.
> Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot a fait envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs... Sacrée Roseline tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale ! Heureusement qu'on est là pour te donner 15 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux.
> PS : Me prévenir s'il vous plaît lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.
>
> Signé : un CON-tribuable