un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

tellement vrai

Un type se présente au guichet du pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien !
- REG-GIA-NO sans P !
- Mais ?! Il n'y a pas de P dans Reggiano.
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- Putain ! Ca fait trois fois que je vous le dis !

On va continuer sur le même registre........................





Un homme se rend au pôle emploi pour trouver un travail.
- Bonjour madame. Je m'appelle Christian, je suis alcoolique, déficient visuel, sans diplôme, j'ai des problèmes de dos, je n'ai pas le permis, et je viens vous voir car je voudrais vraiment trouver du travail.
- Oui bien sûr. Un poste de directeur ça vous va ? Vous aurez un salaire de 5000 euros mensuels, une secrétaire et 5 semaines de RTT. De plus vous bénéficierez de frais de représentation ainsi que d'une voiture de fonction.
- Vous vous foutez de ma gueule ?
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- Ah ! C'est vous qui avez commencé

Tiens encore une petite........................


Un chef d'entreprise décide de recruter une nouvelle secrétaire.
Il s'adresse tout naturellement au pôle emploi.
Un conseiller lui propose trois profils intéressants.
Des entretiens d'embauche sont organisés.

Quelques jours plus tard, à la fin des entretiens, le conseiller du pôle emploi téléphone au chef d'entreprise.
- Bonjour monsieur. Alors les profils que je vous ai envoyé ?
- Très intéressants
- Oui. Nous, au pôle emploi, nous apportons un soin tout particulier aux profils que nous proposons. La première candidate a un esprit logique et ne cherche pas midi à quatorze heure. La deuxième est créative. Elle est capable d'initiative. Et la troisième a un remarquable esprit de synthèse. Laquelle choisissez-vous ?
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- Celle qui a des gros seins.

j aurai pu etre chef d'entreprise alors ???

si vous pouvez faire l'accent africain c'est top ...


Mamadou se présente à pole emploi

"Bonjour madame,j'ai obtenu le bac economie gestion,j'ai ensuite été diplomé de la faculté de droit,j'ai ensuite fait un master à science po,j'ai continué ....."
Hopopop,on arrete....Mais vous voulez travailler dans quelle branche?"

Mamadou:
"je ne suis pas un singe,je ne veux pas travailler dans un arbre!!!"

Ce midi je me suis posé cette question, quand vous allez la lire vous allez me dire quelle drôle de question......et pourtant chui pas blonde




Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Alors je me suis dit c'est parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Mais alors pourquoi a-t-il crée les brunes ?
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Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

bon ok

Sais pas ce que j'ai mangé ce midi!!!!!!!!

mais voilà à quoi j'ai pensé après mon retour de vacances...................


Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme,
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il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


Eul'chef tu crois qu'chui malade..??????????????????

suivant les villes tu peux recommencer trois fois,sans avoir l'air autun !!!Peut etre quatre si tu as du pau...

comme c'est de saison et aprés vous avoir lu ce matin ......
Miko et l dunkerquois : passage refusé , vont repiquer leur 1er année CAP "école du rire" les champions !!

Ca a l'air d'une connerie, mais ça marche !! J’ai essayé

Recommandé par les médecins, et CA MARCHE!
Quand le cerveau est surchargé, les spécialistes recommandent cette technique, pour une relaxation efficace. Il suffit juste de faire la chose suivante:

A l'aide de la souris, il faut relier les 2 lettres E

Envoie tout chier et va boire une bièrE

vais boire une bière

Putain voulais l'mettre jour,j'ai pas reussit !!!Bon chui allé en boire du coup !!!

ça manque pas d'air....Au fait,c'est ça un méthanier???

Méthanier !!!!!!!! tu crois Miko


Ou peut être du gaz de chiste....................

Dans tous les cas j'vous explique pas les dégats en cas d'Explosion

elle pète du cul si elle explose

Une belle-mère fait un faux pas et tombe au fond d'un puits.
Son gendre arrive en courant et lui jette une bouteille de Vodka en ricanant et en lui disant:
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- Tenez, prenez ça ! Ca vous remontera !

L'inspecteur va s'asseoir au fond de la classe.

La belle prof, en mini-jupe, commence le cours d'anglais :
- "Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous allez essayer de les traduire."
Elle note la première phrase en haut du tableau ... trop grand pour elle.
Elle écrit "Oh, what beautiful ... ".
Ti Paul lève la main.
- "Oui, Paul, traduis cette phrase..."
- "Oh , quel beau cul !"
- "Paul, ce n'est pas le moment de dire des bêtises. Dehors !"
En sortant, Ti Paul passe près de l'inspecteur et lui dit :
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- "Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !"

On continue avec la classe....................


C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.

- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.

- À quoi sert la vache?
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- À nous donner des devoirs ...

Spécial pour Paulo68.................


Lire en prenant l'accent Alsacien........................


Sur le marché de Molsheim, y'a Madame Muller qui rencontre Madame Weber :

- Bouchour madam Weber ! Fous allez pien ?
- Ya bouchour madam Muller, Ca fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yep ! Elle a eu des petits.
- Décha ?!
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- Non, des chiots !

Avec l'accent beubeul si possible pour toto!


C'est l'inspecteur académique qui vient évaluer une classe...Il prend un élève au hasard...
"dis moi gamin,comment te prénomme -tu?"
-"em'appelle toto mecheu"
"Qu'est-ce que tu apprend ici?"
-" ben rien,chui gogol..."
"ah,et tu as des frères et soeur?
-"j'ai un frère et une soeur..."
"Et ton frère qu'est-ce qui fait,"
-"ben l'es gogol comme moi..."
"ah et ta soeur?
-"l'es à l'université"
"Ah...Et elle fait quoi là-bas?

-"elle est dans un bocal de formol !!!"

C'est une famille d'ours qui rentre de balade. A peine arrivé, le père dit "J'ai la dalle, il reste du cassoulet?" La mère regarde dans le placard et ne trouve rien.
Elle demande: "Papa ours, c'est toi qui a fini le cassoulet?" Le père répond que non. "Petit ours, c'est toi?" Pareil, le petit ours dit non.
Le père, un peu dégouté, se dit "Tant pis, je vais me servir un whisky." Il ouvre la porte du bar et le trouve complètement vidé. "Maman ours, c'est toi qui a vidé le bar?" Non. "Petit ours?" Non plus.
De plus en plus vert, papa ours décidé de mettre un CD de Claude François pour se détendre. Et là, plus de CD.
"Maman ours, qu'est-ce que t'as foutu du CD?" "J'en sais rien papa ours, demande à petit ours." Petit ours dit "Je n'ai pas pris le CD de Claude François".




Et à ce moment, grand-père ours sort de la chambre en gueulant HIPS!! LE LUNDI AU SOLEIL!!!! PRRROOUUUTTTTT.