un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

En voilà une salasse !

- Papa caca !!! - Rho deux secondes. - Papa caca !!! - Retiens toi un peu. - PAPA CACA !!! - Bon ça va je me retire.!!!

Ah ben oui

la forcement...........

si j'oserais...

bon tant pis : comment faire pleurer une petite fille pour la deuxième fois ?






En essuyant sa bitte pleine de sang sur son doudou.

Julie qui demande pour aller au cinoche
Papa je peux aller au cinéma?
oui mais tu me suce...
julie outrée s'en va,mais elle a trop envie d'y aller avec ses copine
papa s'il te plait,je peux aller au cinéma avec mes copine?
tu connais la réponse?
Quelques instant passe mais l'envie d'aller au cinoche est trop forte...
Bon chui d'accord papa...
Julie commence à sucer son père puis s'esclame:
Mais ça a un gout de merde !!!
Ben oui ton frère voulais aller à la piscine ...

Dans le gore !

C'est quoi une jeune fille vierge en Turquie ?


















Une fille qui court plus vite que son pére !

Et dans la continuité !


Papa, Papa, c'est quoi un père indigne ?

Oh, tais toi et suce !!!



JE

un enfant en pleur:"Papa,à l'école ils se foutent de moi..."
"Ils disent tous que j'ai d'énormes dent"...
Le papa:"relève la tete Jacques,tu griffe le parquet!!!"

Papa à l'école ils rient tous parce que j'ai une grande bouche...
"allé tais toi,prends ta pelle et mange ta soupe !!!"

J'AIME PAS LES BLAGUES DE LA SORTE

"Maman,maman,c'est vrai que la maison de mémé a brulé?"
"oui hélas mon chérie..."
"ben pourquoi ça sent le caramel dans la maison de mémé?"
" tu sais bien que mémé avait du diabète !!!"

Moi j'aime bien , dans le style de Coluche et choron du temps de harakiri

"maman je ne veux plus dormir avec mon frère"
" tais toi et remonte te coucher..."
" maman je te jure,je ne peux plus dormir avec mon frère"
"tais toi je te dis!"
"maman c'est vrai très dur..."
"tu sais bien qu'on a pas d'argent pour l'enterrer!!!"

je parle des truc sur les enfants

"dis mon garçon,tu aime ton grand père ?"
"oh oui"
"ben reprends en avec un peu de haricots alors !!!"

Je change de registre................


Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
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- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

là c'est bon elle est bonne

Le gros lourdingue qui entre dans une pharmacie:
"une boite de capote !"
la pharmacienne:
"mais monsieur,soyez plus poli,plus courtois...!"
et le gars ouvre sa braguette,sort le morceau et dis:
" je voudrais une boite d'imperméables pour monsieur,s'il vous plait!"

Dans la salle d'attente d'un vétérinaire,trois gros chiens discutent...
"z'etes là pourquoi les gars?"
le premier:
"ben ma patronne cherchais après sa savonette dans la salle de bain,quand j'ai vu son cul,j'ai pas resisté...Et pan !!!Elle fais la gueule et va me faire piquer..."
le deuxième:
" quasiment la meme histoire,là elle était en jupe dans la cuisine,a fait tomber un truc et pan...Elle va me faire piquer aussi !!!"
le troisième rigole et dit:
"moi c'est la meme chose que vous,à part que ma patrone vient ici pour me faire couper les ongles!!!"



waf waf

L'Dunkerquois a écrit:

Je change de registre................


Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
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- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

vraiment excelent !!!

les gosses non .

une institutrice faisant un cours de leçon de choses,demande à ses élèves des noms d'animaux qui roucoulent...

la petite Marie donne le nom du pigeon
le petit Maxime lui ,parle de la tourterelle

ainsi viennent les noms de colombe et de ramier...

Aziz lève le doigt et dit:
"le chameau M'Dame !"
L'institutrice étonnée lui demande:
"Le chameau?Tu es sure ?"
Aziz répond:
" oui M' Dame,cet été dans l'desert,j'ai vu un chameau monté sur l'autre pi,il avance,il roucoule,il avance,il roucoule ....."!!!

C'est raymond,routier qui descend vers le sud quand survient un flash spécial à la radio...
Il paraitrait que des ovni auraient été aperçu en france !
Raymond se marre et continue sa route quand vient un deuxième flash spécial...
"Nous avons plus d'informations,ce sont des engins pleins de lumières clignotantes et leurs passagers seraient petits avec les bras presque à terre!"
Raymond se dit merde,c'est pas un canular!Il continue son chemin quand tout à coup dans un champ il voit des lumières bleues et orange...
Il s'arrète et court vers cette chose,là il voit un petit etre,les bras au sol!!!
Tout content il s'ecrie:
" hé hé,chui raymond,je conduis un gros camion...Hé chui raymond et toi ?"
l'etre répond:
"ouais c'est ça,moi chui Dédé,chui ambulancier et j'aimerais terminer de chier en paix !!!"


Toutes ressemblances avec des forumeurs ne serait que purement fortuite !!!

Charade :


Mon premier est la le quart de 8
Mon second est le petit légume rond qu'on trouve dans le couscous
Mon troisième permet de se laver

Mon tout est une opération mathématique simple portugaise.
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Deux pois-chiche douche

Cours de grammaire,

une institutrice demande à ses élèves:
- Ecoutez bien. Si je vous dis "je suis jolie", c'est à quel temps ?
Un cancre répond:
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- Je ne sais pas exactement mais c'est certainement du passé madame !

Allez encore une tiote

Quel est le cri des animaux…

Le chien aboie.
L'âne brait.
La biche brame.
Le cheval hennit.

Et la fourmi ?

La fourmi croonde bien sur…

Et encore plus difficile ?

Quel est le cri du mérou…

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Le mérou bignole bien évidement…

poursuivons dans le style animalier ........

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :






















“Putain de merde! J’ai tué le motard et me voilà en taule
!”