un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

@u Dunkerquois : chuis écroulé !

en cas de petite soif sur la route !!!

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.

- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche :

- ***** de m***** ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :

- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
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- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

MIKO a écrit:

Excelent !!!!

j aime bien aussi le coup de l armoire

Bon allez,c'est pas le bon endroit mais voici une photo de cul ...

deux chates ouvertes vais devoir .....

Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'une petite épicerie de village.
Un matin, le restaurateur chinois entre dans l'épicerie :
- Bondour Motieu, je voudrais 4 boites de Whiskas siouplait.
- Alors là pas question ! Je vous connais vous les chinois, vous allez en faire des beignets et servir ça à vos clients.
- Mais non Motieu, j'ai deux petits chats.
- D'accord, alors montrez moi vos chats et on verra.

Le chinois revient avec ses chats et repart avec ses boites.

Quelques jours plus tard :
- Bondour motieu, je voudrais 3 boites de Pedigree Pal siouplait.
- C'est ça ! Tu vas me dire qu'avec tes chats tu as aussi des chiens ? Là je sais que tu vas en faire des raviolis ! C'est hors de question !
- Non Motieu, j'ai aussi trois épagneuls.
- Montre les moi et on verra.

Le chinois revient avec ses chiens et repart avec ses boites.

Une semaine plus tard, le restaurateur chinois revient à l'épicerie avec une boite à la main.
Il la pose sur le comptoir, ouvre le paquet et en sort délicatement des petites boules qui ressemblent vaguement à des boulettes de viande.
L'épicier est enchanté devant tant de gentillesse et se dit que finalement il est bien sympa de lui apporter une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier saisit une boulette et la croque délicatement.
Grimaçant, il recrache aussitôt puis s'exclame :
- Bordel.... mais c'est quoi ce truc ? Mais… c'est de la merde !
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- Oui Motieu, je voudlais trois rouleaux de Papier toilettes, siouplait.

j ai eu peur un moment ....
tampax ....

berniecar a écrit:

j ai eu peur un moment ....
tampax ....

j'vais voir si j'ai pas une tiote la dessus

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
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- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Qui n'a jamais eu de soucis avec son PC..................!!!!!!!!!!!!!!!!!

Presque tout le monde, et combien d'entre vous ont ils appellé une HOT LINE.......??????????

Et bien cette petite histoire les concernes, puisqu'ils connaissent la réponse qu'on leur a tous fait par ces informaticiens






Quatre ingénieurs, un chimiste, un électronicien, un mécanicien et un informaticien voyagent en Lada lorsque le moteur se met à déconner puis à s'arrêter.

Le mécano :
- A mon avis c'est la transmission qui a lâché.
- Non ! Je ne crois pas. Dit l'ingénieur chimiste. A mon avis ce problème provient des acides de la batterie.
- Mais non ! Dit l'électronicien. C'est l'électronique qui est défaillant !

Enfin, l'informaticien :
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- J'ai la solution. On ferme toutes les fenêtres, on sort tous les quatre et après on entre à nouveau. Ca devrait marcher, faites moi confiance.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

-Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
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-Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.

toujours un plaisir a lire tes blagues

Deux jeunes frère et soeur font l'amour ensemble...
La fille dit à son frère qu'il fait mieux l'amour que son père...
et il répond:
"je sais maman me l'a déjà dit !!! "

La réalité du Net, on sait jamais trop qui est de l'autre coté

Ne jamais faire confiance aux personnes qu'on connait pas, preuve ce qui suit


Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme réplique :

- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme poursuit :

- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- Vous n'en prenez pas ?
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- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!

exelent

dingo a écrit:

ça sent le vécu ......

mort de rire !!!

et si on inversait les rôles ????

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Allez une petite dernière, pour la fin du week end...................


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, vous aimeriez entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond:
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-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...