un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

mozart et bach sont au barre

qu'est ce que tu bois Mozart dis le cabaretier :

bach : un baby

et toi mozart ?

un baby comme bach !!!!

Un homme entre dans un bar et commande une bouteille de sky...
Il l'a boit tranquil,et demande une demie bouteille...
Cette demie bouteille vidée,il commande un grand verre ...Le barman le regarde et se pose des questions...
Cet homme commande un verre de whisky,le boit et tombe à la renverse ...
Le barman:
"ça va monsieur,vous avez un problème?"
Le client:
"Ben j'comprends pas,moins j'bois,plus chui saoul !!!

C’est deux fous qui marchent à quatre pattes sur un chemin de fer.

Le premier dit :

-Ben dis donc elle est longue cette échelle !

L’autre se retourne et lui répond :
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-T’inquiète pas, voilà l’ascenseur qui arrive !

Un ivrogne arrive dans un bar.
Il commande un verre de Whisky.
Au bout du 15ème verre, il voit un groupe de nain footballeur qui sort des chiottes et il fait au Barman:
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-Robert! y'a ton babyfoot qui se barre!!!

et les potos faites gaffes quand vous buvez un coup de trop voilà ce qui peut arriver





Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais?
Elle lui répond:
-Je vais me suicider!
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors:
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
- Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?
Et l'autre de lui répondre :
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- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.












- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur....

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.

Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : " Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient..."

Robert répond : " Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez."

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
- Ouais... Je me souviens.
- Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...
- Ouais...
- Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J'ai bien peur que si..., répond Raymond inquiet...
- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond... ?
- J'ai bien peur que si..., répond-t-il, rouge de confusion.









- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune......

C'est marrant j'imagine l'histoire avec l'accent "Belge"

> > Deux jeunes hommes se retrouvent le lundi matin sur la place du village
> > > > > > - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
> > > > > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
> > > > > > Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
> > > > > > > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors vous pouvez garder mon chien ?



Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon, mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons…
- Ah bon, mais ne vous y fiez pas, car, aussitôt arrivée à la maison, je leur coupe la queue…


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit alors :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme: elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et lui dit alors pensivement :
- Réfléchis bien! Des femmes comme ça, c'est dur à trouver.



Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de Lotto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie, grouille-toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
- Oh Putain ! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"



- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais, en partant, elle m'a dit :
- Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !




Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Jolie le dernière!

Deux clitoris discutent ensemble :
- On m'a dit que tu étais frigide ?
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- Pfff ! Foutaises ! Ce sont les mauvaises langues qui disent ça

Un bègue et son copain marche dans un parc.

Ils passent tous les deux devant une superbe blonde et le bègue fait:
- T'as t'as t'as vv- vv VU la ssu-suu la ssu-super nn-Nnn Nana ?
- Oui, Oui, je l'ai bien vue.

Deux minutes plus tard :
- T'as t'as t'as vv- vv VU la ssu-suu la ssu-super nn-N…
- Oui, OUI je l'ai vue.

Il est sympa le copain bègue mais l'autre commence un peu à en avoir un peu ras le bol.

Un minute plus tard :
- T'as t'as t'as vv- vv VU la….
- OUI, PUTAIN ! JE L'AI VUE !
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- Bbbben Bben pour… pourquoi t'as Mmm-marché dede-dedans alors ?

En voilà une avec la nostalgie du week-end dernier...

Superman rencontre Batman et lui raconte :

- Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle...

- Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?

- Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien...
par contre, l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis......

Charade :
Mon premier est la le quart de 8
Mon second est le petit légume rond qu'on trouve dans le couscous
Mon troisième permet de se laver

Mon tout est une opération mathématique simple portugaise.
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Deux pois-chiche douche

Un gendre se rend au zoo avec sa femme, sa petite fille et sa belle mère.

Arrivés devant l'enclos des hippopotames :
- Regardez belle maman celui là comme il vous ressemble !
- Non mais dites donc ! Petit mal élevé, on ne dit pas des choses pareilles, ça pourrait être très vexant !
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- Ohh ça va ! L'hippopotame ne peut pas se fâcher, il ne comprend rien !

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https://nordbikers.motards.net/viewtopic.forum?t=1080

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C'est un mec qui rentre dans la chambre super excité et il dit:

- Ce soir chérie c'est la position que tu veux !!!!! ta ta taaaaaaannnnnn !!!!!
- Alors ce sera la position de la moto lui répond sa femme.
- Ah et c'est quoi je vois pas ??? ...
- C'est simple tu dors sur la béquille ...

http://www.droneboning.com/

on est plus tranquille nulle part

Comme c'est drone !!

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on dirait 105 et allphil ...

auriez vous l exclusivité des "desgutateurs" des produits constitués de 90 % d'eau ?