un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

A man suffered a serious heart attack while shopping in a store. The store clerks called 000 when they saw him collapse to the floor. The paramedics rushed the man to the nearest hospital where he had emergency open heart bypass surgery.

He awakened from the surgery to find himself in the care of nuns at the Catholic Hospital he was taken to. A nun was seated next to his bed holding a clip board loaded with several forms, and a pen. She asked him how he was going to pay for his treatment.

"Do you have health insurance?" she asked.

He replied in a raspy voice, "No health insurance."

The nun asked, "Do you have money in the bank?"

He replied, "No money in the bank."

"Do you have a relative who could help you with the payments?" asked the irritated nun.

He said, "I only have a spinster sister, and she is a nun."

The nun became agitated and announced loudly, "Nuns are not spinsters! Nuns are married to God."

The patient replied, "Perfect. Send the bill to my brother-in-law."

Tizote tartous, té do connaite cha....mais bon....jte l'ar met!!!!


Koque cha né deux trous din un trou???????????????
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.Ba ché tin nez din min cul....


Su désolé ché pas trop poétique.....



désolé.....

T'es pas véxé? Ben ar'met le !!!

Un bon antivol pour les banlieues ...

Quel est le point commun entre une blonde et un cochon ?
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Ca ne marche qu'au gland ou à la chataigne !

Non non pas sur la tête............Martine ca fait mal

Bon ok je sais je

Un matin à la boulangerie du village, un tio gamin se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, mon garçon, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, le tio revient et demande :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, mon garçon, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec toujours le même tio.
La boulangère prise de remord fait faire une tarte aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, le gamin arrive et demande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? dit le tio
- Euh quoi ?
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- C'est pas bon, hein ?

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
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- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron :

- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n’est même pas capable de marcher normalement, renchérit le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente huit tonnes ; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Un policier arrête MARGO au guidon de sa Harley-Davidson car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de MARGO. Énervée, MARGO lui répond: " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police.
Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."

Une femme va voir le curé et lui dit :
« M’sieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose. »
« Ah oui, que disent elles ? » demande le Curé
Elles disent : « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...? »
« C'est dégoutant » s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
« Vous savez », dit-il
« J'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. »
« Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ... »
« Oh Merci » répond la femme, « Ceci pourrait être la solution. »
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...
Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient:  
« Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...??? »
Le silence se fait pour quelques secondes...
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
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« Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées...!!! »

Un homme va rendre visite à ses cousins qui exploitent une jolie petite ferme.
Sur le chemin, il s'arrête dans chaque bar et picole.
Il arrive complètement bourré à la ferme et percute violemment un animal avec son 4x4 en entrant dans la cour.
- Dis-moi cousine. Est-ce qu't'as un chien noir ?
- Non
- Un mouton noir ?
- Heu … non !
- Un cheval noir ?
- Non !
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- Oh putain ! j'crois qu'j'ai écrasé le curé.

Un type croise une jolie demoiselle dans la rue :
- Pardon Mademoiselle, pour 100 euros, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins ?
La jeune se met à hurler :
- Ca ne va pas non ! Vous êtes malade !
La jeune furieuse continue son chemin d'un bon pas.
Le type se retourne, hésite une seconde, et se rapproche à nouveau de la jolie femme.
- Vous m'en voyez confus mais, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins pour 1 000 euros ?
- Ecoutez, je crois que vous n'allez pas bien, et en plus je ne suis pas celle que vous croyez ! D'accord ? Compris ?
- Oui je comprends et je ne veux pas vous manquer de respect mais … me laisseriez-vous vous mordre vos seins pour 10 000 euros alors ?
La demoiselle réfléchit alors un instant et dit :
- Hmmm... 10 000 euros ? Euh… Là c'est différent …. D'accord, mais pas ici. Allons sous ce porche sombre là bas !
Les deux entrent alors sous le porche sombre, vérifient qu'il n'y ait personne.
La petite retire son chemisier puis son soutien gorge, et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
Aussitôt le type s'en empare et commence à les caresser, les embrasser, les lécher, les masser, il enfonce sa tête entre les deux mais aucune morsure.
Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Comme je risque d'avoir mal, j'aimerai juste que vous me préveniez un peu avant... Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
Le type :
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- Nan ! Trop cher...

Un curé entre dans un club de danseuses.
> > > > > > > > > Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche lesoreilles.
> > > > > > > > > Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
> > > > > > > > > Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
> > > > > > > > > - Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
> > > > > > > > > - Et pourquoi ça ?- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d' unetrès, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
> > > > > > > > > - Mais non, mais non. J'ai fait voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
> > > > > > > > > - Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
> > > > > > > > > Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
> > > > > > > > > Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais.Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
> > > > > > > > > Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
> > > > > > > > > Louise-Anne lui propose même une danse à 10$ pour 5$.
> > > > > > > > > Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
> > > > > > > > > - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuilled'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
> > > > > > > > > Bienvenue Curé !Une Bière maintenant ?

Hé Hé les potos


J'viens de trouver un nouveau site météo, sans abonnement raz le bol de la météo maritime et les autres
J'ai trouvé Martine






C'est l'histoire de 2 vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Françoise et Martine.

Françoise dit:
-Pourquoi as tu pris ton parapluie, la météo a dit qu'il allait faire beau.

Martine répond:
-Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut.

Le dimanche suivant arrive et
Françoise dit:
-Prends ton parapluie il va pleuvoir, la météo l'a dit.

Martine répond:
-Non il va faire beau quand on va sortir.elles sortent de l'église, et il fait beau.

Françoise demande à Martine:

-comment peux tu savoir le temps qu'il va faire.

-Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau.

Et Françoise demande:

-Et si le kiki de ton mari est au milieu, que fais tu,
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-Je reste à la maison!

C'est bien Philippe,tu me remémore des histoires que je connais depuis 20-25 ou 30 ans !!!

L'Dunkerquois a écrit:

Une femme va voir le curé et lui dit :
« M’sieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose. »
« Ah oui, que disent elles ? » demande le Curé
Elles disent : « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...? »
« C'est dégoutant » s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
« Vous savez », dit-il
« J'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. »
« Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ... »
« Oh Merci » répond la femme, « Ceci pourrait être la solution. »
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...
Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
« Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...??? »
Le silence se fait pour quelques secondes...
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
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« Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées...!!! »

yes !



continue philippe !!

Tiens Bernie,tu as l'air d'apprecier les pérroquets...

Homme un jour décide d'acheter deux pérroquets,qu'il loge dans une superbe cage ...Au bout de quelques jours il se pose la question de savoir s'il a mal et femelle...A l'animalerie on ne peut le renseigner,mais on lui dit de regarder si ya accouplement !
Un jour il surprend un des volatile monté sur l'autre,il l'attrappe et pour le reconnaitre lui met un bout de tissus noué autour du cou.
Quelque temps plus tard,cet homme donne une fète somptueuse en grande tenue et un des invités en smocking noeud papillon s'intérresse aux pérroquets...
Soudain l'un des deux oiseaux s'écrie:
"Toi aussi tu encule ton cousin?"

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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"2.000 €, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
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... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

A quoi reconnait-on un perroquet mâle?
Il suffit de le mettre au frigo quelques secondes...
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Et si l'on entend:"putain on se les cailles ici!" C'est un mâle !!!

mais attention, il faut dire qu'un éléphant, ça trompe énormément

Quand quelqu'un dit: "si j'me trompe", ben il fait quoi ????