un peu d'humour pour accompagner la semaine...1

panther a écrit:

c'est si bien raconté avec l'accent de là-bas

je prefere quand c'est benoit poelvoorde qui raconte



il est de namur en plus

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le chirurgien.
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ? demande la patiente.
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- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
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- Eh bien, si tu voulais apprendre à baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
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- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

Déjà 2 géguisés pour la soirée !!



Il était promis à une élection dans l’allégresse et s’est contenté d’une érection dans la négresse.
Pensée du jour : Ce n’est pas parce qu’on EST très riche et socialiste qu’on peut tout ‘Sperme mettre'

elle est puissante !!!!!

dans le meme genre


FABLE
AFRICAINE....!

Kilékon...

Un gamin revient de l'école avec son bulletin scolaire : 2 de moyenne générale et des zéros presque partout.
Le père enervé :
- Quelles excuses vas-tu encore nous donner cette fois ci ?
Le gamin :
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- Euuhhh ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !!

il faut preciser que tu es dunquerquois ....

vont pas comprendre les gens sinon .....











oui je sais ...........j y go !!

Bernie...............

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable
d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à
l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant
directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
‘Alors comment était la fête?’
Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’
Il répond: ‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker
dans la cuisine… Mais par contre,
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j’ai passé mon costume à un autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien marré, il avait rencontré une sacré cochonne

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
De la poussière.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé…
> > > > > >
> > > > > >
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > >
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > >
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé...
> > > > > >
> > > > > >
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > > > > >
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
Vous avouerez qu'elles exagerent un petit peut non !!!!!!!

Trop fort Dingo".....

Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et il frappe à la porte :
- Y'a quéqu'un ?
- Ouais ! répond un enfant.
- Tin père i est là ?
- Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !
- Et t'mère, all'est là ?
- Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !
- Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ?
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- Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !

Cafougnette rentre chez lui avec deux pneuds de voiture. Sa femme lui dit :
- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !
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- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !!

in tiote derniere


Cafougnette discute au comptoir :
-Que vie qu'in mène, à ch't'heure ! Té t'rinds compte, ches Américains i z'ont marché sur el'lune ! In invot des fusées sur Mars ! In va bétôt tertous partir in vacances sur tous ches planètes ! Bétôt, cha s'ra sus l'solel !
- Mais nan, innochint, sus l'solel, in n'peut point ! Té t'rinds pas compte de l'caleur qu'i fait labos ?
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- Ouais ! Mais y'a qu'à y aller dins l'nuit !

Une blonde se fait embaucher pour peindre les lignes jaunes sur la route. Le premier jour, l'employeur est satisfait du travail de la blonde. Les jours suivants, elle faisait de moins en moins de peinture.
Le patron la convoque donc dans son bureau et lui demande :
"Dites, le premier jour vous avez fait 1 kilomètre de peinture, et vous diminuez chaque jour, hier vous n'avez fait que 200 mètres, vous pouvez me dire ce qui ne va pas ?
- Tout va bien monsieur, c'est juste que plus je peinds, plus je m'éloigne du pot de peinture, c'est de plus en plus long pour revenir tremper mon pinceau !"

Une blonde consulte un médecin:
-Docteur, j'ai une diharré mental.
-Et ça se traduit comment ?




















-A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde !

Preuve de la vertue de la bière sur le cerveau masculin

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!
Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.
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Quand je commence à la trouver belle je rentre à la maison !! »

Cliquez sur le lien suivant pour en avoir la Preuve------>http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
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Bah... Teu l' met din' ch' four et pis tatin...

Ché comme eul' tart'...!!!