un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour dans camp de nudiste
Il arrive sur la plage et voit une jeune fille et il a une erection
La jeune fille le voit et lui fait une fellation, puis elle lui dit: c'est la tradition quand quelqu'un bande on le suce
Puis il va a la et lâche un pet
Un gros noir surgit et le sodomise et lui dit c'est la tradition quand quelqu'un Pete on le sodomise.
Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant a la réceptionniste, je ne peux pas rester je bande une fois par moi mais je Pete vingt fois par jour.

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oi
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une dame sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : J'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

Un ptit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un petit plaisir.

La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et préte à tout.
> > > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > > - Mon vieux, déshabilles-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
> > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
> > > - Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
> > > - Ne t'en fais pas, pépé je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
> > > La fille se déshabille à son tour...
> > > Alors le ptit vieux prend les vêtements de la madame...les jette par la fenêtre !!!
> > > - Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
> > > - Le temps que j’aie une érection ma belle...la mode aura changé !!!

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
- " Je t' aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ...
Sa femme lui demande:
- " Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "...
Il répond:


























- " C' est moi... qui parle au vin. "

C'est une portugaise qui se fait violer par un black .


Elle crie:

Oh chécour ! oh chécour !

Le black lui dit :  






















Tu trouveras pas plus long !

C'est fou ce que les femmes comprennent vite ..

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant trÚs chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maitresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Ecoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shoping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de Polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :


















- La nÃŽtre est plus jolie!

Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'œoeil.
> - Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service).
> Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
> Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
> Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
> Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
> - D’accord je m'occupe de la réservation.

> Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti………..
Et le rabbin rajoute alors :




















- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?
Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.


Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...





















Elle n'a pas reçu ton sms !!!

Une histoire d'amour...
Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager
une même cabine de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien
vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Au milieu de la nuit, l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« - Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse
de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?»
« - J'ai une bien meilleure idée, répond la femme, faisons semblant que nous sommes tous deux
maries juste pour cette nuit. ç‡a vous va ? »
« - Quelle idée intéressante vous avez là !"
s'exclame l'homme "Je suis bien d'accord ! "


















« - Bon alors, dit-elle : va la chercher toi-même ta couverture,
fais pas chier et laisse moi dormir c...... !»

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
 
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins  pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'

































- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> >
> > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez
> > lui, et il lui fait visiter son appartement.
> >
> > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> >
> > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
> > largeur du mur.
> >
> > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
> > rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches
> > sur l'étagère du haut.
> >
> > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
> > collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
> > elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> >
> > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
> > vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats
> > et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le
> > brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant
> > :
> >
> > - " Alors, heureux ?"
> >
> > Et l'homme lui répond:
> >
> > ---- (je sais...c'est odieux) ----
> >
> > "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"

  

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non!

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si ça peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes

LUI : Heu... eh bien oui...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)

LUI : Eh merde...

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte.
- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S'il te plait mamie, s'il te plait mamie !!
- Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
Elle dit :
- Bwwwwwoouuu, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

Bientôt Noel et ses croyances ...

en voila une pour Pitch qui aurait très bien pu s'appeler Robinson

Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça

  

t'a rien a faire   

> > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> > > > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
> > "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > Puis elle ajouta :
> > "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> > À mon regard ébahi, elle enchaîna :
> > "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> > > > Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
> > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > > > Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
> > "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
> > Je répondis :
> > "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
> > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
> > "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
> > "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

Aux jeux paralympiques, monter sur le podium est devenue une épreuve.!!

Pour slk   

Un jour, j'avais un entretien d'embauche à la SNCF.

Je suis arrivé en retard, j'ai été pris direct !

Il faut défendre notre région !  

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi.
Très énervée la prof hurle :
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame !

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Dans une tribu indienne, un enfant demande à son père :

- Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme "bil" "tex"...

- Tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes resté plus proche de la nature ! Regarde ta sœur "Lune scintillante dans le lac magnifique", c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué ?

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Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ;fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Salut Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée

-Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

-Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque
la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
-Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif