un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

Combien de fois 18 dans 56

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques.

Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant tu as 56 ans; j'ai certaines envies que tu ne plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit......
Ce soir, je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.

Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse.

Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance.
Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans .....
Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique....
18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18.
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin....
Bisous ta femme qui t'aime et te comprend."

J'ai trouvé cela mortel car aux abords du cimetière ...........vous pouvez lire sur l'affiche





ON TRAVAILLE POUR VOTRE QUALITE DE VIE

Aménagement du cimetière

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil automatique à 5 coups :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :



- Tu vas manquer de cartouches !...

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était ****.

5. Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. Nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. L'initiative d'appeler les fidèles à = danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.



Sincèrement, l'Archevêque.

ps : Jésus n'a pas été fusillé

La Fée des rêves....

Le rêve de Petite Fée était que les hommes n'arrêtent jamais de croire en leurs rêves...
Elle était la Fée des Rêves et en particulier des Rêves Fous, c'étaient ceux qu'elle aimait le plus.
Mais, depuis quelques temps, Petite Fée avait perdu espoir de réaliser ses rêves à elle...
Elle n'y croyait pas assez fort, lui arrivait-il souvent de penser. Avait-elle raison ou tort, là n'était pas la question.
La question était de savoir où sa petite lueur d'espoir s'en était allée.
Elle l'avait cherchée en vain derrière ses grands projets, ses petites peurs, ses grandes angoisses, ses plus doux souvenirs...
Nulle part.
La petite lueur d'espoir avait un jour disparu sans qu'elle s'en rende compte.
Un chagrin d'amour lui avait brisé le cœur en mille morceaux.
Eh oui, les fées ne sont pas à l'abri d'un chagrin d'amour malgré tout le bonheur qu'elles donnent au monde.
Petite Fée n'arrivait plus à croire aux rêves des autres, …

AVOIR ET ÊTRE



Loin des vieux livres de grammaire,

Écoutez comment un beau soir,

Ma mère m'enseigna les mystères

Du verbe Être et du verbe Avoir.





Parmi mes meilleurs auxiliaires,

Il est deux verbes originaux.

Avoir et Être étaient deux frères

Que j'ai connus dès le berceau.





Bien qu'opposés de caractère,

On pouvait les croire jumeaux,

Tant leur histoire est singulière.

Mais ces deux frères étaient rivaux.





Ce qu'Avoir aurait voulu Être

Être voulait toujours l'Avoir.

À ne vouloir ni dieu ni maître,

Le verbe Être s'est fait Avoir.





Son frère Avoir était en banque

Et faisait un grand numéro,

Alors qu'Être, toujours en manque

Souffrait beaucoup dans son ego.





Pendant qu'Être apprenait à lire

Et faisait ses humanités,

De son côté sans rien lui dire

Avoir apprenait à compter.





Et il amassait des fortunes

En Avoirs, en liquidités,

Pendant qu'Être, un peu dans la lune

S'était laissé déposséder.





Avoir était ostentatoire

Lorsqu'il se montrait généreux,

Être en revanche, et c'est notoire,

Est bien souvent présomptueux.





Avoir voyage en classe Affaires.

Il met tous ses titres à l'abri.

Alors qu'Être est plus débonnaire,

Il ne gardera rien pour lui.





Sa richesse est tout intérieure,

Ce sont les choses de l'esprit.

Le verbe Être est tout en pudeur

Et sa noblesse est à ce prix.





Un jour à force de chimères

Pour parvenir à un accord,

Entre verbes ça peut se faire,

Ils conjuguèrent leurs efforts.





Et pour ne pas perdre la face

Au milieu des mots rassemblés,

Ils se sont répartis les tâches

Pour enfin se réconcilier.





Le verbe Avoir a besoin d'Être

Parce qu'Être, c'est exister.

Le verbe Être a besoin d'Avoirs

Pour enrichir ses bons côtés.





Et de palabres interminables

En arguties alambiquées,

Nos deux frères inséparables

Ont pu Être et Avoir été.

  

j te lis plus j vais me mettre une balle Martine !!!

 



  

berniecar a écrit:

  

j te lis plus j vais me mettre une balle Martine !!!

 



  

     

Bernie fan de bondage ?    

gaffe a toi si tu veux pas jouer dans mon film
' jesus 2 "

et ça fini encore plus mal que dans le 1 ( des animaux abusent du "heros"
qui finira cramé .....)

t as la barbe , t es charpentier et y a des mecs qui t en veulent !!!


   


 
 

La Modestie Juive


Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !"



Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
Et la veuve déclare : Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.





Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercédes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim ! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.





Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Blague du Sud...

Deux violonistes discutent...

Le Parisien dit : " La semaine dernière, j'ai joué devant 60 000 personnes , un truc de fou c'était tellement magnifique que la Vierge Marie en a pleuré ..."

Le Marseillais : " Moi monsieur, hier soir, c'était devant 100 000 personnes que j'ai joué a Notre Dame de la garde et là , Jésus c'est décroché de sa croix , il est venu me voir et il m'a dit : " Toi tu as intérêt a bien jouer ..." Oui que j'y ai dit. Mais pourquoi seigneur ??

" Parce que la semaine dernière, y a un pd de Parisien qui a tellement mal joué qu'il en a fait pleurer ma mère ........."

  ce WE il faut vous bouger , un peu de gymn.... !!!!

Dur choix !!!  

moi je prends le plateau par-devant et je le fais monter et descendre ...  

à tirer une gueule pareille, ils ont dû rouler longtemps en Harley  

 

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez
Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5".
Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :

- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu
vous baiser 2 fois ...

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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis...

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir".
Il lui répond :
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair :
"Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !


Maintenant je suis libre, alors casse toi... !

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto".
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!!




Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
- Maman !
Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père,








toi-même, tu ne serais pas encore né...
Dis merci au voisin.




[/b]

c'est un tir en rafale  
excellent faz  

la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.


l’Éloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."



L’Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

 
L’Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
 
Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !


L’Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

 
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Certains médecins recommandent un verre de vin rouge par jour



















































FAZ

Un paysan part acheter une vache à un copain.
Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?"

Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

     

c'était Dingue, la tempête en certains endroits de Belgique ...

pas pour rien qu'ils l'ont baptisée Christian