un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

Le jackpot quoi

IDEFIX a écrit:

ça ne s'invente pas !!!!


" />


    l'arrivée est à Gland

Comme l'itinéraire de bus d'ailleurs !!!!!! cliquer sur le lien !!

MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience?
- Dans la vente.
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça."
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit :
- Sur la côte.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit :
- J'passe à la banque et j'arrive .
Et une demi-heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

     

Un motard est sur une route a 90 km/h (bien sur ...) Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à l'éviter à temps et le percute. Il s'arrête, ramasse l'oiseau et voit qu'il est encore vivant et décide de le prendre pour le soigner.

Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler.

Au bout d'un moment l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, s'aperçoit qu'il est entouré de barreaux et là se met à crier: "Merde! j'ai tué le motard !!!!!!!!"
  

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la streap-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!

Une petite pour le WE

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
  

  

Une jeune fille paniquée dégringole les escaliers en hurlant et déboule dans la cuisine où sa mère prépare le repas.
- Maman maman ! faut appeler les pompiers, je saigne !
Sa mère regarde et voit que sa fille a ses règles pour la première fois. Elle regarde sa fille et lui dit les yeux plein de tendresse :
- Ce n'est rien ma chérie. Je fini de préparer le repas et je monte t'expliquer ce qu'il t'arrive ma puce.
Malgré ces paroles réconfortantes, la gamine va voir son petit frère en pleurant et lui dit :
- Je perds du sang et maman elle dit que c'est pas grave.
- Et tu saignes d'où ?
La fille soulève sa jupe et lui montre. Le frère s'exclame
- Oh la la ! C'est méga grave ! Tu t'es coupé les couilles !

  j'te la pique celle la !

fluflu a écrit:

  j'te la pique celle la !

attends quand même que sa mauvaise semaine soit passée, hein ...   

 

Une dame rentre dans une animalerie pour acheter un perroquet.
Elle en voit trois cote a cote,lepremier 5000 euros,le deuxiéme 3000 et le dernier 500.
Elle appelle un vendeuret lui demande pourquoi ces différences de prix.
Celui-ci lui répond qu'ils ont le même age mais le premier parle français,anglais,allemand et espagnol,
le deuxiéme parle français et anglais,et le dernier que le français.
La dame dit alors je ne parle que français alors je prends celui a 500 euros.
Elle paye et au moment ou elle part le vendeur lui dit que le perroquet a été élevé dans un bordel,
et qu'il dit des gros mots mais sa va s'arranger avec le temps.
La dame rentre chez elle,et au moment ou elle ouvre la porte le perroquet se met a gueuler
"nouveau bordel, nouveau bordel..."
La dame l'engueule et lui dit non coco, on dit nouvelle maison.
Le perroquet répéte "nouvelle maison",la dame est contente il apprend vite.
A 17h,les deux filles rentrent de l'école,le perroquet se met a gueuler
"nouvelles putes,nouvelles putes..."
La dame l'engueule et lui dit non "petites filles" et le perroquet répéte "petites filles"

A 19h, le mari rentre du travail toute la famille l'attend pour diner et la le perroquet se met a hurler:

Nouveau bordel, nouvelles putes mais toujours ce bon vieux gérard........

  Salut les Ch'tis

 

Bon faut du terrain plat aussi !!!   

Un pharmacien de la région lensoise entre dans son commerce est voit un individu lourdement appuyé contre le mur. Il demande a son employé :
C'est quoi le gars la bas ?
Son employé répond
Ah liY est entre pour acater un sirop contre el toux comme in a pu j'y ai vindu du laxatif
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit:
Idiot tu ne peux pas traiter une toux avec du laxatif.
L'employé répond:
Bin si té peux ravisse y a peur ed'tousser Mintenin

  

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???
Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 €.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

la vérité sort de la bouche des enfants