un peu d'humour pour accompagner la semaine...2

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
Mon Dieu, répond M. Tremblay.
Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie, ni de ses intestins.
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :






« Je rigole, elle est déjà morte !

Histoire de basse-cour

Voilà plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois gouvernait sans partage et imposait sa loi.
Nombre de volatiles n'osaient le contredire bien qu'il fût bas sur pattes, c'est le moins qu'on puisse dire.

D'origine hongroise, ce coq trop agité ne laissait à personne le soin de décider.
Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir un chef pour la basse-cour.
Qui allait-on élire ?

« On ne veut plus du coq, il nous a affamés, gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»

Trouver un prétendant n'était pas chose aisée, on le voulait plus grand, pas trop mou et racé.
Une faisane royale aux dernières élections avait perdu des plumes dans cette confrontation.

D'ailleurs perdue aussi la confiance de ses potes qui cherchaient quelqu'un d'autre pour battre le despote.
Un jars avait la cote, vieux mâle grisonnant, dominer et niquer, tel était son passe-temps.

Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou noires.
« Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu'il aille se faire soigner, que nos oies se reposent » clamait un fier dindon venu droit de Hollande qui jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes.

Il avait réussi à se débarrasser d'une grosse dinde chti qui voulait s'imposer en cherchant le soutien des poules et des faisanes par l'interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.
Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d'un pays où l'hiver est plus rude qu'en France et pour son grand bonheur avait mis hors combat un pigeon voyageur.

Au demeurant jolie, elle jugeait qu'il fallait pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets nourriture plus saine, une vie plus aisée mais sans OGM et blé labellisé.

Le Dindon disait oui mais en réalité c'était juste pour lui prendre les voix qu'il convoitait.
Et pour tout perturber, voila qu'un vieux poulet qui avait trépassé, était ressuscité.

Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé Dieu, la place de dirigeant, il appelait de ses vœux.
Ajoutez à ceux là une sorte de poule d'eau, une espèce marine qui parlait fort et haut et voulait qu’Allah sorte de son poulailler, mettre les poules tête nue qui avaient immigré.
« Elles viennent nous envahir et manger notre blé si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.

Renvoyons-les chez elles à coups de pieds aux cul(te)s tels étaient les propos de notre gallinule.
Il y en aura bien d'autres d'ici les élections, candidats qui voudront susciter des passions, des paons et des canards essayant de faire croire que dans la basse-cour il faut reprendre espoir, que le bonheur est là, juste à portée de patte.






Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes !

J. de La Fontaine

panther a écrit:

tu fais de la pub pour "overblog" ?

AU debut ça s'affiché pourtant ????????????????????????????????????????????????????

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).

Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié,.
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ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?

il est con, lui ... qu'il achète le veau et vire sa femme

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure.
- Pourquoi tu pleures, toi ?
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- Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est ;quand Rhinathiol est mauvais..... !!
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Toto lève la main et de dire...
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père:
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-N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu!!

- qu'est-ce qui t'arrive Josette ?
- ben..... mon mari est impuissant à 80%...
- comment ça à 80% ?
- comment dire.... ça lève un peu, puis, plus rien !!!!
- Ha !!!....... ben, le mien est impuissant à 150% ....
- 150% ??? mais, c'est impossible !!!!!
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- ben si.... il s'est brulé la langue !!

Ouf, tous les beaux hommes roulent en Harley
et les bibendums chez la concurrence (BMW).

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COLOSSUS a écrit:

t as une BM alors jeje ??

berniecar a écrit:

COLOSSUS a écrit:

t as une BM alors jeje ??

chut elle est commandé !!!!!!!

Bonne nouvelle :

L'église accepte l'emploi du préservatif:


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Vous pouvez voir qu'il s'agit de pères verts !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?









- Ton cheval a téléphoné !

deux blonde se croise dans la rue

une dit a l'autre : ho quel jolie pull blanc
: merci c'est tres gentil
: comment tu le lave
: avec du dentifrice
: ah bon est pourquoi
: ben ça blanchie les " mailles" et rafraichi la "laine"

Savez-vous qu' il y a 5 arbres dans le slip d 'un homme ?

C' est un petit hêtre,plein de charme,qui peut être dur

comme du chêne,mais, quand il a fini son bouleau,

il est un peuplier !

ou il est ce mec ? j'sors la tronçonneuse, ai du taf, moi !

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.

Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

Je sais", dit le chirurgien,



" mais aujourd'hui j'opère halal "

ouais, y fait une ligne horizontale, jussse sous eul'menton

Les femmes





Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande . . .
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencée ! !





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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire :
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé . . .






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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé . . .





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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
c'est là que la dispute a commencé . . .






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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
C'est là que la dispute a commencé . . .






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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? ! »
C'est là que la dispute a commencé . . .






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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 €.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé . . .







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Eh oui pour un rien, les femmes se fâchent . . . .
Allez comprendre . . .